发了很久的呆,觉得到了崩溃的边缘.
所以想来这里写点东西,我希望你能来看到,可是我明白,你早把这里给忘了.:)
我觉得这里好像是我们的家一样,人走了,楼也空了.
我一个人回来缅怀,觉得心里一阵一阵的痛.
很静很静,像死一样的静.
这种感觉就快要让我窒息了.
如果你爱我,为什么你不来救我.
爱上你是我的劫难,真的是我的劫难.
被你爱的日子,那种幸福,我永远不想醒来.
你远去的日子,那种痛苦,我怎么都承受不起.
原来,爱,和痛,是等同的呢.:)
我是个傻瓜,3年前,当你做一样的选择,我就该明白这是一个劫难,我应该抽身逃离的.
可是我没有,因为我贪恋你的好,舍不得你给我的感动.
我太贪心了,对不对?
现在,我知道自己不该爱你.
你也明白,你很多情,又从来不把我作为人生的归属.
我知道这样的结果只能是一次又一次的痛苦,
可是我无能为力,不可自拔.
因为我真的爱你.这是我的悲哀.
我不是个坚强的人,可是爱上你,让我变得坚强.
我知道自己需要的是一个,可以保护我,关心我,起码不会遗弃我的人.
可是怎么办呢?在我明白这一切之前,你已经在我心里生根发芽.
你说我是你生活的一部分,
可是你,已经变成我生命的一部分了.
所以,我输了.
输得彻底,输得一贫如洗.
我最爱的人,为什么不能最爱我呢?
我最想珍惜的人,为什么不懂得珍惜我呢?
我不想做你生活的后备品,我不想做那个跟在你身后的影子.
你知道,我对你微笑的时候,心里有多难过吗?
谁不曾企求一点爱呢?可是我,就连企求,也得不到一点爱.
我害怕为了你变得苍老.
我已经苍老了,不是吗?
我的心,已经苍老了啊!
你总是说,一年以后会有答案的.
其实这个答案,我已经帮你做好了.
我已经没有时间等待了.
来年的6月9日,是我们真正该做了断的时候了.
爱你的苦,我答应自己只尝最后一次.
现在的我,已经对自己绝望了.
我已经绝望了,已经绝望了... ...