独自在外久了 便是
独在异乡为异客
身在故乡也为客

家，
温暖吗
幸福吗
和谐吗
美好吗

从来不敢肯定的回答
也不想回答

身不在温暖，却也不能一直悲凉
总要找个地方来自我安慰吧

外公，是我这辈子唯一最爱的男人了，除了他没有第二个男人可以在我心里独处。古稀之年的他从来都不曾吝啬过对我的一丝一毫的爱。他在我们生命中扮演者那座巍峨的高山的角色。而我从来都没有让他省心的安度晚年。

那年外公没有退休，我还不曾学会走路。只能要大人一直抱着在院子里走动。从小到大我都不是省油的灯，要不停的走着还要唱着才觉得开心，否则就哭的稀里哗啦不可收拾。外公只能一遍又一遍的唱着他自编的童谣“山上来了个老道道，身上别了个草幺幺，要馍馍……”外婆在厨房忙着给外公做饭

渐渐学会了走路，说话。就和小伙伴跑到山沟里玩，衣服蹭的又脏又烂外公大骂不要去沟里玩。农村的孩子总是嘴里说脏话我也和他们一起学到了不少，从小就无法无天稍有不合心意就骂脏话，记得外公实在没办法打也不行骂也不行就讲故事说“小狗小时候爱骂人，长大了就不骂了”可现在不骂人了，依旧还是坏脾气。

慢慢的表弟表妹出生了，我也开始在那个不是自己的家里显得越发多余。可我从来都没有以客人的身份自居反而比主人更霸道。外公也退休了每天都在家里，他躺在炕上把腿立起来我总要跑去坐在上面还要从上面滑下去，在他身上寻找乐趣不许表弟表妹靠近一点，可能就是那个时候就已经是霸道的萌芽了吧

就那么任性的一直霸占着外公，就觉得他对我做的一切都是理所当然，我得到的也理所当然，当其他孩子都炫耀着父母给的关爱和优越的同时我会毫不示弱的显摆我的外公给了我比他们好一百倍的东西。拿着外公外出旅游带回来的小玩意在小伙伴面前威风，穿着外公从北京买回来的衣服在别人面前骄傲甚至舍不得脱掉。就是外公让我的童年也不曾空白父爱

年龄到了上小学的时候，就要离开外公外婆。六岁之前大脑完全处于放空阶段，不知道自己也有一个家，有爸爸妈妈姐姐的家，不知道自己从来都不属于那个小山村，要走了抱着外公外婆哭的稀里哗啦不想念书，不想离开他们

那时候的自己总在想，如果我也退学就可以和外公外婆永远待在一起，可以一直都是他们的庇佑下长大也不用回到那个不完整的家。总是一放假就马不停蹄的跑去外公家，上了小学还是得意的坐在外公的膝盖上摇晃，任凭别人怎么说没大没小，每次离开外公上学的日子最贱熬不过了，外公总会在每次临走前给好多好多零花钱，能让我足够花到下次见到他。可能那是离开他身边他给我唯一的安慰了吧

每次熬到放假就好高兴呀，通往外公家的路不知道被我走了多少年，还在永无止境着