回复：【笑话】你绝对猜不到结局！

今天玩手机斗地主十局场、玩到第三局那两个人聊了起来、聊的可欢可欢了、正当男方向女方要扣扣时、我解散了房间！

81.外面正下着暴雨，一男一女正在聊天，
“伞给你，你先回去吧。”
“那你呢？“
”我坐出租车。”

82.一天小明回到了家，放下书包，走到爸妈房间里，突然发现粑粑的床下躲着隔壁的王叔叔。
王叔叔十分紧张，说：“小明，千万不要告诉你妈妈——我在这儿。”

83 高中时候一邻班高富帅追我们班女神（我同桌），每天默默准备好丰盛的KFC早餐放在她抽屉里。
但我总来的早偷偷拿走吃。
某天我刚把手伸进抽屉，她进来看到了，我机智的说：“瞒了这么久，还是没能瞒住你啊！”
然后，我们在一起了。
现在孩子都快有了，谢谢你啊，大兄弟

警察拦下一个酒驾的司机，“你好，请出示一下驾照！”
“我……我犯了什……么事儿？”
“你不知道不能酒后驾驶吗？”
“知……知道啊，所以我是……是边喝边……边开！

前一段有点小感冒，就去医院打吊瓶，一位挺漂亮的小护士给我扎针，估计是实习生，连扎了6次，竟然无一命中。
我痛得龇牙咧嘴，当时死的心都有了，无奈叫来了护士长。
护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”

老师:“明天叫你家长来！！”
小明:“爸妈不在，舅舅可以吗？”
老师:“可以，但是一定要来。”
第二天小明背着3岁的小舅踏上了不归路~

今天买台挖机去银行打款。
车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。
进去几分钟果然有交警来了，那个二货风风火火地闯进银行大声吼到：“大哥，警察来了，快走啊！”
尼偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行。
之后我就被保安控制了……

老公：媳妇儿，今天我看见一美女，长的特别好看，那小蛮腰特别的细，一看就是个模特。
老婆：是吗？我再给你一次机会，你重新说。
老公：媳妇儿，我今天看见一老娘们，打扮的跟妖精是的，那腰跟发育不良是的，一看就不是啥好玩意儿。
老婆 ：嗯，下次说话注意点

一酒鬼去酒厂应聘，厂长让人将酒鬼的眼睛蒙上并拿出几种酒。
酒鬼品尝后均说出了酒的品牌、度数等，无不震惊。
厂长向女秘书使眼色，女秘书拿了一杯尿递上。
酒鬼尝后说：“女，26岁，有三月身孕。”
半晌，全场鸦雀无声。
酒鬼以为应聘失败，怒道：“如不把这份工作给我，我就把孩子他爹是谁说出来！”
厂长和几个副厂长立即同时说道：“你被录取了！”

今天上公交车，看到一个公交司机对一个小学生骂的那个狠啊：“ 我开车8年了，见过投一毛、五毛的，游戏币的，一分的我都见过，你TM扔了俩钙片是什么意思！”

一武林高手前往少林寺pk，指着少林寺的四大护法高喊：”四个秃驴报上名来！“
四大护法齐喊：“阿弥陀佛。”
-贫僧圆通！
-贫僧申通！
-贫僧汇通！
-贫僧中通！
高手怒道：”TMD难道你们的方丈法号顺丰？少林寺改做快递了？“
这时后面闪出方丈，双手合十：”施主请息怒，贫僧法号全球通……“
高手扑腾一下跪倒在地，对着方丈大声喊到：”爹呀，我是你失散多年的儿子，我是小灵通啊！“

媳妇：老公对不起，我把你新买的自行车撞散架了！
老公：没事宝贝，你若安好，便是晴天！
媳妇：老公你太有诗意了。
老公：滚犊子，安不好我整死你

语文课上，老师看小明在睡觉，就想叫他回答问题。
“小明你能造个疑问句吗？”
“老师，你是在叫我吗？”
“好，非常好那你能再造个祈使句吗？”
“老师我没听清楚你能再说一次吗？”
“嗯，不错，不错。那你能造个感叹句吗？”
“老师我不会啊！”

个二货去医院打破伤风针，问医生：”昨天踩钉子上了，刚打完破伤风针今天又踩上了，还用再打破伤风针吗？“
医生回头看了一眼：”不用了，有那闲钱儿还是看看眼睛吧。“