有种很强的罪孽感，好嫌弃好嫌弃

旋风少女里说
喜欢一个人的感觉应该是这样
喜欢他 就想要和他在一起
看见他 就会很开心
看不到他 会想他
看到他和别的女孩在一起 会难过

2015-9-1 最近这几天一直不停地下雨，听说，下雨天会使人很烦躁。但我觉得下雨天能让我静下心来，可以看看书，写写日记什么的。
我一直提醒自己不要玩手机了，甚至卸载了QQ了，也没有什么用，最终还是坚持不了几天。可能手机本身就是一个坏东西，它能让你玩上瘾，最后你会被它牵着鼻子走。
这些天，我不质疑老妈是一个更年期的人，整天没完没了的唠叨个不停 很烦躁！我发现自己一般在晚上，尤其是睡觉前的时候都很多愁善感。但一早醒来 一切变恢复原样了，大概是我天生就是一个自我安慰强的人吧

到今天为止 你都还没有理我 我不知道你是没有看到还是你只是选择沉默 难道回一句就真的有那么难吗 即便你回一个很抱歉或对不起也可以啊 你再也不是那个我认识的那个大傻了 没错时间可以证明一切 其实我早就应该放弃的 就像当初你说过的话 希望越大失望就越大

每次向爸妈要钱的时候都很不好意思

很久没有像今天这样开心过了

好好享受今晚的安静

总之我很念旧

突然感觉身边的人都在变 真的好害怕

一生只有一次十八岁，今年的十八岁会有谁陪在我身边？

2015.12.11 第一次学一样东西学到想呕的感觉，第一次学一个舞蹈学到想呕的感觉，第一次知道被人嘲笑 心里真正感受是什么，第一次发现人心叵测，第一次觉得学会拒绝是多么的重要，第一次觉得人与人之间的距离隔得十万八千里，当某个人说的一些话直接渗入到你骨子里都觉得冷的时候 当某个人的讥讽与嘲笑深深的刺痛着你的心的时候 你发觉自己是一个多么无用的人，又是一个多么可怜的人 每当看见室友可以找自己的闺蜜诉说自己的烦恼的时候 我是多么的羡慕她们 因为她们有一个或者几个很好很好的闺蜜 不用什么事都自己扛 真的很羡慕她们 。至于我，不知道上辈子造了什么孽 却要这辈子这样的折磨我 什么事都是一个人扛一个人面对 在这个让我感觉害怕的环境里我竟不知所措 而我，却要在这儿待五年 现在的我才熬完两年半 这是不是转系的代价呢？呵呵。。。

但尽管如此我也不会被打倒的 这使我的内心如蚌壳般的坚硬 会更加强大起来

2015.12.23 十二月，一五年的最后一个月。这个月好忙……忙的让我迷失了自我，我在一个仿佛离自己的心很远的一条路不断走着，对于一个方向感很差的我来说，这条路不知道该怎么走下去，渐渐的我才发现我自己已经迷失了自我，找不到了。我总是在这条路上徘徊，彷徨着……那个找不到方向的我，不知道该向谁求助，找不到可以给我指路的人，一个人摸黑地走着。那个找不到自己的我，总是会在内心默默的失声痛苦，总是在别人面前假装很坚强的人，却把自己的思想禁锢在一个狭小的空间里，不活跃也不成熟，却使得自己显得格外的不合群，每个人都没有想象的那么坚强，内心却那么的不堪一击。离最初那个自己渐行渐远，我很讨厌现在的自己，曾经以为来赣州读书很好玩，曾经以为转来学前很好玩 呵呵呵。。到那只是我以为，愚蠢而又天真的想法。我不断的在这条路上摔倒，不断的爬起来，那个比谁都还要努力的人，比谁都更懂得笨鸟先飞这个道理的人，比谁都懂得珍惜的人 回过头来发现却是一个人这么的走过来的

愚人节快乐
呵呵。没想到愚人节的今天竟然会发生这种奇葩的事情
祝自己愚人节快乐
晚安

再见我的幼稚！