还有谁。

我并不奢求得到什么了真的也是不指望了我总得学会一个人吧，想起来在家里都说我连饭都不会做以后恐怕还得饿死自己，昂说起来倒也挺可以了衣服不用自己洗饭不用自己做基本上很少做什么，诶安逸惯了想想以后要自己一个人也是有惶恐的毕竟有时候习惯了一种生活自己又懒倒是真的很难改变，况且我怕黑，嗯未来要做的要适应的还是太多了。

都说我胆子大其实我都不敢一个人在家。

我不知道死后是什么感觉什么状况人类对于未知总是充满幻想和恐惧如果并不可怕我倒是很愿意去试试的。

一年多以后都各奔东西而你想要的未来在哪里。

我想要的只有靠我自己我没有人可靠等到再过些年那些对我重要的亲人离去那个时候也是真正一个人的时候了，我要么不能倒下我的背后空无一人，哪怕是张虹她也有自己的生活也有自己的事没有任何人有义务再继续护着我嗯我只有我自己吧是这样吧，要么就彻底倒下吧消失掉也好。

今天不知道怎么了想了很多翻了翻觉得写的也乱七八糟想到哪写到哪，算了这样也好。

我慢慢做着一个人的准备虽然我一直都知道我能拥有的只有自己的影子。

我突然想给你说些话，却又不知道从何说起，也不知道还有没有必要，又陷在了一种纠结里，算了暂且不提起，你也猜不到。

没有了没有了。

今天晚自习基本都在整帖子，胡宝丽十年以后你还在吗你会在哪里，你得到了什么什么又散在了风里。

突然想起来以前他艾特我让我看那篇帖子，我没敢去看，真的没有敢去看，我想我还是挺懦弱的有时候有些事情还是不愿意去坦然面对。

想起来，那个时候拒绝，哪里是因为Y，原因，突然让我想却又想不完全，只是记得以前他告诉我他的事他的七年的那段感情嗯也说不上是七年的感情吧并没有在一起，我突然忘了那时候我是什么感受，我知道他难以放下以至于到现在也没有吧，想到了这一层，然后好像是有那么一瞬间我觉得我是替代品，嗯，怎么感觉突然忘了很多忘了怎么说，我不是个完美的人，却又对感情有种潜意识的占有欲，我并不喜欢并不愿意喜欢我的人心里有放不下的人，我觉得没有意义，一颗心不可以同时装两个人，好像这是最开始原因里最大的一部分吧，那时候怎么想来着，他的心里有放不下的人，并不需要我再去填满剩下的位置，我也并不愿意，说到底我还是很难有那种叫做安全感的感觉，嗯也不愿意太过于将就，嗯这段又谢乱了，脑袋里一片混乱，想到什么说什么了，不过也并没有关系我看懂就好了。

盲目。

状态一直都是累累累。