沙发是不是该给主人公

接下来要从哪说起

说来也奇怪 这么大的世界当中 我偏偏就遇到了这么神奇的你 我们一路从陌生人变成现在这个样子 我们没有走过多少路 却总觉得已经过了成千上百个这样的日子 你总是问我 是不是觉得时间过得很快 我也总是回答是啊 你看时间过得真的很快 这样算下来我们从2013的夏天认识 2014年年初分开 又在2014年的年末再次相遇 一切看起来就是这么顺理成章 没有为什么 也没有凭什么 就好像我们从未分开过一样 从头到尾 你一直都是那么安静的看着我 然后微笑

哦对 然后好像 你说了大概的意思就是 ：我也没说你是 只是问问 我说：好吧 接着你就跳了话题 你说：你也喜欢刘忻？ 我说：是啊 喜欢了好久了 然后接着就是通过我们家小忻忻展开的话题 再后来是什么 再后来好像是在某一个我很忙的晚上 你说你不开心 我问为什么 你说没有原因的不开心 然后我就问你是不是要出来走走 当时只是单纯的觉得 你很难过 希望能够让你不那么难过 当然 那时候只是单纯的爱心泛滥罢了 你说你出不来 然后你就给我讲了你的前对象 其实我们的事情 大多数我都记不太清 只能依稀的记得一些片段 所以 如果你看了之后发现那个部分写的不是全对 别吐槽我 我记性差又不是一天两天了

在接着该是什么了 是不是该是十一国庆节那天晚上我们放孔明灯的事儿了 我想到哪就说哪 因为我实在是记得乱七八糟 不知道哪儿跟哪儿 十一那天我喝了酒 然后你说你在江边儿坐着 于是我也就理所应当的去了江边 你看着我抽烟 哦对 你不喜欢抽烟 不喜欢烟味儿 所以我在你面前总是很少抽烟 后来不记得什么时候你说：如果有人为我戒烟 那我一定嫁给他 然后我也鬼使神差的说了一句 那我戒烟 然后漫长的不要脸之路就开始了 那天我就抽了半根 你开始咳嗽 我就灭了烟开始跟你坐着 后来是快要送你回家的时候 我拉着你放孔明灯 那是你第一次放孔明灯 连写什么都不知道 所以你写了希望我的身体健康 再然后呢 再然后我们就回家了

大姐！我可以插楼吗！（你不是已经插了吗……）

所以我们的日子真的是没什么惊天动地的大爱情 是吧 你总说认识我之后你才觉得不管是坐着还是走路 都不再是一个人 那个时候我就觉得 真好 我们两个人可以一句话不说 坐在江边一下午 好吧不重要的细节跳过 还说表白的事儿了 我是在光棍节跟你表白的 最乌龙的就是 我在表白第四次无果之后 我终于恼羞成怒 把你从睡梦中叫醒 是的 我是在你睡梦中向你表白了 当时怎么想的我也不知道 就是聊着聊着 就跑了出来 说实话 说完我也吓一跳 我还没跟谁表过白呢 结果第一次表白就在你这儿夭折了 你睡得昏天暗地 也不知道你太困还是我声音太有催眠性 终于 在我表白的第五遍还是第六遍的时候你醒了 然后问了我一句 我们一直以来不就是在一起的么 然后我就开心啊 高兴啊 兴奋啊 就美啊 笑的都快傻了 再然后呢 再然后就是你让我亲你 哈哈 有一次 送你回家的时候 临走前 你像是安慰小宠物一样的让我亲你一下 然后我就很听话的亲了一下 接着才回过神来 哪里不对 你说 你不会跟人撒娇 所以我教会你怎么跟我撒娇 你说你从不依赖别人 所以我教会你如何依赖与我 然后呢 然后 我们就开始吵架了 是的 原因很简单 那也是我们前几天还在吵架的原因 我的朋友们

好吧 接着写 我的朋友们 就像你说的 我说的那样 除了我们一起走过的那醉生梦死的四年 其实剩下的也就没有什么 在没有爱情的那些日子里 一直都是他们在支撑着我 在北京一个人快要活不下去的时候 从北京回来得知奶奶时日不多家里鸡飞狗跳的时候 再有就是那些个青涩年少 懵懂无知的时候 这些人 一路陪着我走过那些我生命里不愿在想起的曾经 他们曾一度是我生命里最重要的人 他们是我的逆鳞 即使对他们来说我只是一个愿意为了他们躺进医院哪怕下一秒再也出不来我也仍旧不会抛下他们的可有可无的陪伴 直到我遇到你 可在那个时候我并不知道 或者我并不想知道也不愿意知道那些个我夜以继日纸醉迷金的夜晚 曾让你多么难过 和 这些我曾认为我一辈子都不会抛弃的人们 到最后 也都变成了最熟悉的陌生人 再或者 我们只算是陌生人 我从未认识过得陌生人

怒插！

所以 为了那些人 那些个夜晚 我们总是不停的争吵 我总是认为你并不认同他们的存在 当然 那个前提是 他们 也从不认同你的存在 对于他们来说 你不过就是我忘了过去的替代品 不过就是我排解寂寞的消耗品 时间一久 我玩腻了 终究还是会回到那个世界里去 或许那个时候我也是这么认为 所以才会有那么多理所当然的伤害 那段时间我们总是吵架 你变得不可理喻 我们也不再是起初的我们 每次我出门 我们都要吵到下半夜 然后我在把你哄好 接着睡觉然后上班 那断时间 奶奶的病越来越重 我们的事情越来越恶化 你开始变得极其敏感并且没有安全感 我没办法让你安稳下来 更没办法舍弃那个对于他们来说我可有可无的圈子 每一次出门我都告诉你我非去不可 你也总是不在说什么 我累了 我想是不是你也累了 所以我消失了 在跟你分开之前 我消失的无影无踪 然后回来之后 毫无预兆的 我告诉你 我们分开吧 你问我为什么 我说没有为什么 是我的问题 不爱了 突然的 就不爱了 你看看 内个时候我多滚蛋 明明是我让你依赖 然后在你依赖我之后 又选择离开 甚至连为什么都不给你 你说你等我 你说没关系 你说我开心就好 你说如果我累了 我可以休息 但是不要分开 可我们还是分开了 其实或多或少也真就是像你说的那样 在我眼里 你终究是个孩子 时间久了自然就忘了 我们不过彼此风景里的过路人

所以事情到这里是不是就该结束了 我们过着没有彼此的生活 你仍旧是你 而我 仍旧在那些人当中 漫无目的的活着 或许如果我真的就选择那样的活着也就没有了现在的样子 在我们分开之后 我把空间里所有有关于我们的东西都删了 那些你陪着我的日子也就一起删掉了 然后我告诉自己 不要再接近一个人 也不要让别人接近你 因为你知道 那种近不了心的痛苦 可奇怪的是 我虽然并没有特别的想你 或者说没有那种忘不掉极致想念的夜晚 却也没有再回到那种生活当中 在离开你不久后 奶奶去世了 起初我以为我一定会哭到死 并且一定会觉得世界都塌了 可意外的是 我连最简单的哭都没有 整个过程整整三天 我掉的眼泪 或许连我们吵一次架的总和都要少太多 我就那么看着 然后我告诉自己 不是不能哭 只是不愿意哭 或者那个时候已经不会哭了吧 后来你告诉我 那个晚上偏偏你哭的不能自己 其实说真的 到现在我还是觉得你挺傻的 明明都是一个不相干的人了 你却因为不能再我身边哭到天亮 奶奶去世之后 好像我就突然明白了太多 所以我戒了酒 其实真的不能说是戒了酒 只是没什么理由在让我去喝酒了 我还记得我们分开的时候 我和你说 其实真的 人啊 只要活着就是好的 所以我要你好好活着 我也好好活着 就这样 我过了这样一个难忘的春节 春节之后 我一直想着要出去走走 算是给我的过去 给那段记忆一个结束 却阴差阳错的因为一个朋友的回国 又过了几天从前的生活 其实也算不上从前的生活 只是没什么目的玩而已

我写了这么多怎么还不升级

然后记得某天 和朋友开车在江边兜风 看到了一个人影 远处一看 真的和你很像 然后莫名的自己就吓了一跳 不知道为什么 和朋友说了之后 朋友说下车看看 我说 你没病吧 别逗了 其实真的挺想看看的 或许就像你说的这是射手座的本性 想看看你过得好不好 却又不希望你离开我过得真的很好 我们分开之后 我很少跟别人提起 却总跟小情儿说 起我们 每次走过江边都会想起你曾说过的那个让你心动的下午 然后记不得是什么时候 就去了你的空间 看到你过得还好 不知道是不是真的过得很好 但在我看上去还不错 然后看到了你前对象的留言 我以为你们又和好了 那时候的心情说不上来 本该为你开心的 却怎么也不能真的开心起来 所以那时候刚好朋友住在我那儿 我就拉着朋友一直聊到了天亮 聊什么呢 聊那个算得上是我初恋的女人 还有你 实际上 我总是跟所有人矢口否认 我并不是忘不了你 我也无数次得跟自己强调 我忘不了的 是那个被我称作初恋的女人 可却总是偶尔的会想起你 在后来 朋友问我：你再也不处对象了？ 我笑说：不了 朋友问：为什么？我说：我是爱无能 我爱不上别人 不如就别再祸害人家的青春 慢慢等吧 该来的终究会来的 或许那个时候我自己慢慢的开始把自己变成了你吧 因为不论说话做事 总是会似有似无的说起你说过的话 做着你做的事 国外的朋友走前 我们相约 下次他回来一起回北京玩 所以 我又开始找了工作 努力的想要让自己在年底的时候能够有钱出门 并且同时也在努力的减肥 说来也奇怪 没人告诉我我要怎么做 我就是那么自然的遵从了你最初的期望 我找了一个早八晚五的工作 踏踏实实的跟小情儿上山锻炼 正常吃饭 并且 在没有喝过酒 不论是朋友找我出门 还是自己偶尔犯瘾 都没有再喝过 你看 事情就是这么奇怪 明明我没有想起过你 却做着你曾经最希望也最喜欢看到的事情

接下来的故事就是 第二天我开始纠结要不要回头找你 说实话 我不敢 不是怕你拒绝 而是怕你不在想看到我 于是下半夜好几点 我拉着沛沛 不让他睡觉 不停的跟他说着你 说着我的纠结 然后沛沛真的是个很温柔的孩纸 他不仅没烦 还很耐心的听我说完 并且鼓励我让我找你 所以我在又纠结了大半夜之后 颤抖的打开你的对话框 跟你说了这半年来我们的第一句话 之后我后知后觉的发现 好奇怪 为什么我和你说话的时候竟然都不显示要添加 这是后来你告诉我的 然后我啰嗦的说了一大堆 最后忐忑的睡着了 其实当时我是真的害怕 长这么大好像我真的没有怕过什么 但内天晚上 害怕和不安 让我无法安眠 你看你看 你就是这么奇怪的生物 只要是和你有关的事情 总是会产生很奇怪的化学反应