回复：【笑傻】 让你活脱脱笑成汉子

“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。“别拦我，让我进去。”“里面火势很猛，我是为了你的安全着想，请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷”“那你TM拿几串生羊肉串是几个意思………

悟空欲去化斋，为防止唐僧被妖怪抓走，便准备在唐僧身边画了一个圈。悟空一边画一边嘴里念念有词，八戒见状很好奇便问：“大师兄，你在念什么咒语？”悟空道：“一九七九年那是一个春天有一位老人在中国的南海边画了一个圈。”

今天坐公交车，先上来个老大爷，我朋友给让座，老大爷说没几站就到了没有坐，又一站上来一个五大三粗的小伙子，上来就说赶紧给这大爷让个坐，大爷说不坐了，这兄台来了句，不坐削你了啊！老大爷默默的坐下了，全车人都凌乱了……他又来了句这是传统美德，美德…….

有没有听过撞菜的，隔不来，今天有一二货同事跟我带了一样的菜，青椒肉丝，蚂蚁上树，他热饭的时候被我看到了，本着糗百精神，我把手按到他的饭盒上，喊了声复制，再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴，接着打开饭盒吃饭，二货同事从我吃饭就开始缠着我，要学习这个技能，都一个小时了，谁来救救我

高中早上跑操，喊口号:清华北大，不在话下；剑桥哈佛，犹可一搏。这时二货同学来了句:星宿老仙，法力无边 。立马被体育老师揪倒操场边上狂喊口号一百遍，一百遍……

今天我姐问我，班上可有女孩喜欢你或暗恋你！我说既然是暗恋怎么能知道！我姐说: “那班级上有没有女孩经常痴痴望着你？”“有啊，我班主任！！！”

下课了 吃饭去

开吃吧@半城柳絮smile

结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都他妈盖不到脚。

老师:小明 你爸妈打过你吗？小明:打过 老师:最严重的一次你还记得吗？小明:记得 打了三次没打掉。老师:……滚出去

小时候在自己家花盆里养了一窝蚂蚁...还要每天喂点面包什么的...看着蚂蚁成群结队浩浩荡荡在花盆里穿梭，非常的满足，感觉自己像一个国王...最后被我妈用杀虫剂全弄死了

小时候不知道卫生巾是什么东西，趁麻麻不在家偷偷拿出来，在里面放了点水，看见水都没露出来，感觉好神奇，于是都拿到了学校去，（当时三年级纯洁的我啊。）想显摆显摆，正好中午吃饭时老师水撒了，我拿出一堆卫生巾，当时老师看我那眼神，我还说：不用谢！我应该的！

其实小孩子真的不能随便开玩笑。小学二年级的时候，我妈说要把我卖掉，我妈的语气特别真实。我当真了，上学的时候哭着告诉了我们班长。班长也很着急，放学后帮我叫了全班同学到我家里，求我妈不要把我卖掉。当一大片孩子跪倒在地的时候，正在打麻将的我妈彻底惊呆了......

紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗！” “....你的嘴不是在你脸上吗..”

马上要放假了，正在座位上艰难地等着下班，突然看见老板朝我走过来，我心里一阵紧张，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了，老板过来只是跟我说一声：十一之后别来上班了！#真是个体贴的好老板！#