回复：【笑傻】 让你活脱脱笑成汉子

加油

“相亲这种事的价值就在于：当你见 到相亲对象的那一刻，你就知道你自己 在介绍人眼中是个什么货色了。”#水货的说。。。#

刚推开家门打开灯，突然满眼都是礼炮和彩带，一伙人从房间里跑了出来开心的大叫：“生日快乐！！”我感动的看了看四周然后泪眼汪汪的说：“不好意思，走错了，我是隔壁的。”#麻辣隔壁。。。。#

跟侄子趴在糯米袋子上玩，我正低头玩手机听见侄子叫了声，姑姑，你看这是什么?我淡定的抬起头看见一只死!老!鼠!我吓的从袋子上跳下来跑的老远，侄子还笑嘻嘻的捏着老鼠耳朵冲我喊姑姑，你还没告诉我这是什么的，我说了句，死老鼠，他愣了一会，扔掉开始哭……咳咳咳，该哭的人是我。

一舍友说、晚上睡觉磨牙、怎么办、 神回复在嘴巴里放点黄豆明天早上就有豆浆喝了、、

那年大学开卷考试，教授表示可以带任何能带的动的东西。 那天我室友带了三大箱书，我带了手提电脑，我俩相视一笑，正得意呢，看见班里一个同学背了一位研究生学长进来。。。

两个小学生打架，A自觉吃了亏，于是对B放出狠话：“今天放学我让你找不到回家的路！”放学后，B惶恐不安地走出校门，这时A突然从一旁出现，迅速夺下B的眼镜跑走了！！

昨天下班听到俩穿校服的小学生在墙角交流。一个说；我刚交了个女朋友。另一个马上说；我最近没存压岁钱帮不到你。不过马上就过年了，我多存点压岁钱等你们打胎的时候帮你。

闺蜜结婚，她人长得不是很漂亮，多亏了化妆师咔咔一顿化，让她看上去就像变了一个人，特漂亮，让新郎特别的惊喜。 结婚的时候，仪式都改了！ 司仪喊得是：一拜天地！二拜高堂！ 三拜化妆师。。。

同事邻居黄大爷去世了，他妈喊他一定要回去。他跟我们说他想不明白，另外一个同事来一句，“你跟你黄大爷长的像不？”我们被机智的同事所打动，掌声经久不息。

我老妈跟我说：我跟你爸之所以到现在还没离婚，是因为我们谁都不想要你的抚养权。。。

手把手教你怎么提升逼格！立马高大上！不用谢【图片】

小纯在超市拿了一盒巧克力，付款时收银员笑着问他：“买巧克力送女朋友呢？”他叹了口气说：“不，买来自杀用的。”收银员很疑惑：“巧克力怎么用来自杀？我只听说过狗吃巧克力会死…”小纯答道：“我就是单身狗。”

本想买点槟榔让老爸吃，好让他把烟戒掉。 不过今天看到他吃着槟榔抽着烟飘飘欲仙的感觉，我发现我错了…

奶奶年纪大了，比较健忘。我放假回家，奶奶可高兴了，天天让我吃这吃那的。 过了大半个月，奶奶终于忍不住了，问我妈：“这是谁家的孩子，这么讨厌！天天赖在咱家混吃骗喝的！”