“赃物被谁卖了？” “有一个姑娘。”“啥？”“有一个姑娘，她有一些任性，她还有一些销赃。”

母亲：儿子，别吃了，天天就知道吃肉，你看你那身肉，还吃！！ 儿子：妈比~~吃肉跟长胖有什么关系哦？ 母亲：怎么没关系？ 儿子：你看吼，是羊肥还是狼肥？ 母亲：羊啊。 儿子：对啊，可羊是吃草的，狼是吃肉的...狼反而瘦哦...... 母亲：好像是这么回事哦~~

记得我上学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街去逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋的直流口水，于是食欲大增，然后狂奔回学校食堂买两个馒头半份菜。。。

唉！今天嘴贱的毛病又犯了，得罪了一美女同学，只因她在朋友圈发心情说:“自己选择的路，跪着也要走完”。我友情提醒了下:“人生的路那么漫长，只是跪着怎么行？前面别忘了放个碗呀！”——难道我做错了吗？

饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

记得上学的时候，老师经常讲试卷的时候说。:这道题是送分题。。。我就在想。:他妈的那为啥扣我分啊！！！！

坐公交出去玩，那个人多，那个累！上车以后，我瞄好一位美女，缓缓的靠过去，问了一句：“美女你好！你知道安 利吗？”她抬了抬头没理我，我刚要再准备说一些话，她立马站起来走了！我一屁股坐了下去！

我的现状：自从9月份考完试后，经常性出现间歇性失忆症状。 于是我到二院找了个大夫。我：大夫，我最近得了间歇性失忆。 大夫：具体什么症状？一般什么时候发病？ 我：我一看到美女就忘记了我已经结婚了。 大夫：滚！我自己都没治好呢！

老婆在手机上下象棋玩，突然她喊到：“老公我的兵怎么不能往后退呀？”“因为和你下棋的人不是你老公，他不能容忍你这么过分的要求！”

我在银座超市前柜台看见一名男子在看手表，营业员也忙着介绍，当说到此表的价格才1880元，那名男子却说:这是什么表，价格这么低，我以前带的表都是几万块的，看他又走向另一个柜台，对营业员说:喂，把五块的雄狮拿一包，我瞬间觉得好幽默啊……

突然想想，吃药是最可怕的事情，都说中药治本，西药治标，看着我这喝的中西结合，想想就可怕，太狠了，居然想把我变成标本，甭想了！

一天路边，一个美女，一把拉住:“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色:老公你等我下，我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住:把你老婆的帐结了再走。

小时候自己太顽皮，所以妈妈总说我是垃圾桶旁边捡回来的，所以每次爸爸打我，我就离家出走，跑到楼下垃圾桶旁边坐下，因为这里有◎家的味道☜

下班回家，厨房的老婆喊到:“老公去买包盐”“哦” 我低头默默走了出去“应该是两块，你那儿有零钱吗？”他妈的，，说的好像我这有过整钱似的。。。

昨天在厕所听见一人在说；亚麻碟，亚麻碟。 朕就笑了，不就拉个翔吗，至于喊加油吗？