还是辗转反侧，难以入睡。不知道从什么时候开始的，每晚都很难睡着，即使白天很累。也不知道从什么时候开始喜欢烟的味道。有时候坐在公园的长椅上一根一根的抽烟，然后安静离开。有时候站在窗前一根一根的抽烟，然后安静发呆迷惘。我想，我究竟是怎么了？

有些孤独好像是与生俱来的，刻在骨子里面的。我不后悔我变成现在这副颓废的模样，只是痛恨没有改变的力量。我想，终究有一天我会重新找回所有的热情和拥有生活的热情。只是今天只是一个开始，我不能这样允许自己自我放逐。不能够。

暖

好多话说出来就成了过去。我始终不愿意承认我是一个对感情很无奈的人。但是现在的我已经真的对感情的伤害无力反抗。累的是心，失落的是感情。

昨天下午我喜欢的他看了我的空间动态。因为这个我开心了一晚上。因为他小小的一个举动，我就可以开心好久。原来我是这样傻。可是都没有和他说上一句话。有点小小的失落。不过还是兴奋好久，然后昨晚抱着幻想失眠了。

路过，卤煮加油！

约好今天和瑞瑞去超市，可是看着窗外的雪花飘飘和嗖嗖大风。我就开始瑟缩了。我是极度怕冷的人，又不耐寒，可刚巧就生北方偏冷之地。正在纠结中穿好了一层又一层衣服后，瑞瑞发了一条短信说下雪了，不想出门了，改天再去。嗯。正和我意。只是我和瑞瑞的不同之处是今天的情况，我是不会先开口不去的。我越来越不了解自己。

好心塞的一顿饭。孤独患者

看着好像挺好吃呢

雪还在下。心里极度不欢喜。明天就是元宵节，没有一丝丝的欢乐气氛。妮子明天早上八点的汽车票，婷婷明天晚上的七点五十的火车票，就只留我一个人。而且因为下雪明天早上或许还来不及去送妮子。心里空落落一片，就要去北京的事每次只剩按一下发送健就可以了的，但是又一个一个字的删掉。我害怕来不及说再见，害怕离开，更害怕面对未知的境遇。是不是到达后再告诉会好过一点呢？

下午得到的照片。从兰州桥上拍的黄河。兰州市内的雪好讨厌，落到地面就融为雪水，然后结合地面的尘埃和污迹，一脚踩下去脏脏的混合物稀里哗啦四处飞溅。又想起去年这时候的我，是背着画袋穿梭在各个考场中的青春女孩吧。仅仅一年时间，感觉自己老态了好多，失去了好多。其实也不是没有后路可以退，只是不愿受控在别人手里。变成现在模样，我不后悔。因为我知道我不会甘心就此沉溺在自我放逐中。

无意间看到婷婷好久之前用过的一个小号，现在已经不用。才发现始终是我欠你。

妮子因为雪天路滑可能迟一天走。心情不错，因为这样的话，我还可以赶回去见她。

好友访客中有我喜欢的他。今天早上一点多。心里突然难过，你在干什么呢？好不好？今天是元宵节你会怎么过呢？会吃点什么呢？会不会开心呢？会不会想家呢？会不会……想起我一下呢？远方我喜欢的你――元宵节快乐！你要很开心，要很快乐喔。