你说，“我不想再痛苦下去了 你也是么”
我好想说，不是！我隐隐觉得，你希望我这样回答。可是这样，我们不又纠缠不清了吗…我也不清楚你究竟是怎样想的，我只能 从了你的想法吧。
其实在得知你屏蔽我之前，我从未觉得过痛苦。你一直不回复我，我甚至猜过是你爸妈背着你屏蔽了我，我不甘心的问了又问，最后得知原来是你屏蔽的我……真是 好惊喜啊。

我好想说，女孩子每个月都有那么几天脾气暴躁就爱找你的茬看你不爽，也有那么几天就想粘着你ppp，我想跟你说 ，要是最后几天我说什么很过分的话就当我放p ，可惜我没有，或者，即使说了，也改变不了这个结局。或许男生是该纵容些女孩子，如果他们忍受不了，只能说明已经没那么喜欢

我想告诉你，我不想玩舰娘，更多的原因是你看舰娘没有第一时间告诉我找我一起看，也没有告诉过我你想玩战舰少女。这些，统统都被别人占尽。大概如果你先找的是我，我会欣然和你一起看 一起玩，而不是醋意满满。

我想告诉你，那句性格不合也没办法 ，我从来都没当真过。
很早以前我就看过一句话，世界上最可笑的分手理由就是性格不合，既然不合，当初又怎么可能在一起。这句话，我一直深信不疑。
而我说出来性格不合也没办法这句话，已不是第一次了。我多次提起，只是想看看你对这句话的看法。只可惜，你好像很认可，又好像是故意让我往我自己挖的坑里跳，顺利成章的成了我们分手的理由。其实你是不是也觉得这句话很荒谬呢，你只是想惩罚我是不是？

上学期我们也有一次分手了的，那一次我没有告诉任何人，也没有发任何的帖子说说 ，因为我相信我们还会和好。只是这一次，我觉得是真的结束了。
我是不是太天真，直到你开学也还是不搭理我才认识到事情有多严重，大概是之前我们关系一直很好，小吵小闹也半天就能和好，所以一直以为这次也是一样。如果我早知道你生气了，我一定会很认真的给你道个歉的。

你一直以为我不了解你，其实我知道你自己都不知道的东西。你一直在心里埋怨 为什么道歉的总是你，而我总是无理取闹却能得到道歉的那个。其实不是啊，要是真是这样，我们早都撑不过去年暑假。现在我只是也想任性一下qwq可我哪想到的你并不是我，那个愿意无条件退步的人。

去年的今天，以前的那个你，大概我们都快忘了，但是八吃还记得。他说啊，那时我很麻烦，整天莫名其妙心情不好，然后你就跟着一起难受，跟八吃讨论来讨论去，想法设法要弄清楚原因去解决。那时候你喜欢我更多，所以显得更卑微一些。暑假时候的我亦然。
然而久而久之，你心中渐渐生出了男女朋友之间的平等意识，认识到你不该一味迁就和忍让，于是我们开始纠结于谁该先主动，你不认错，我也不认。你不开口，我也不开口。你嘲讽，我反讽。谁都知道也体验过那种忍让迁就的辛酸无奈，所以我们谁也不愿意去当。

我想说，我确实爱你，直到现在，可是我也一直清楚的知道，我们不可能有我们想象过的未来，如果你依旧这样不努力的话。
可是我啊，是真的想和你一起走到高三结束的，这点从没改变。我想，既然肯定会要分手，那不如就这样，让你记忆里的我一直那个陪伴在你身边的让你开心女孩子，而不是现在这个让你恨之入骨屏蔽不见的刻薄女子。
事已至此，只希望你永远记得我曾经的好，而不是将我也看作一大败笔。
说来也可笑，我们彼此身上的优点，在无端的争执面前都变得微乎其微，所谓瑜不掩瑕，说的就是我们吧。
一点点小风浪，足以将我们苦心经营的船掀翻。明明，明明是那么的在乎，明明知道可能会心痛会难过会后悔，可是就是那样的做了

高考不到一百天了，我就牺牲这么一个晚上一吐为快吧。
晚自习最后一节课，好难受，就好像喉咙里堵着什么东西的感觉。这是不是就是心塞的感觉！我简直要崩溃 ，好多话都烂在肚子里，涨得鼓鼓的好难受。再不说出来，我真的要给憋死了。