在此之前

先说说我吧。
我是一个什么样的人，有人说独立自强，懂事，有人说性格很讨人喜欢，有人说滥情，有人说自私，之所以一直用有人说，是因为我自己都不了解我自己，我是个什么样的人，我一直都不知道。
在遇见他之前，我换过好几个对象，以至于他说他交过的女朋友一只手就能说过来时，我都会小小的愧疚一下，我所谈的对象，能记得住的，两只手或许才刚刚好。我不确定他说否有听说过，但他说过，他可以不在意一个人的过往。

我不是滥情，因为现在的我相信因果循环。初中小，可能是在玩感情，高兴就在一起，不开心了就滚蛋，只要不给我添加烦恼就可以。但是高中不一样，除了第一个，我都有真心付出，真心对待，只有在自己真的忍受不了的时候才会去提出分手，尽管会很愧疚，很害怕再见到对方，但一些事情总要是面对的，没感觉就是没感觉了，不可能假装。
我不喜欢麻烦，不喜欢被别人束缚自由，不喜欢别人掌握我所有的行踪，最讨厌别人逼迫我开口说很多话。可是这些他们都不知道，而我又从来不说出来，久而久之，就越来越容忍不了他们，越来越讨厌，然后就在无形之中伤害了他们，不只有一个男生为我哭过，我除了愧疚真的再无其他感情。

其实我也不是有心的，但是一个人的忍耐是有限度的，容忍不了你那么多，我很抱歉。
我也知道，大多都是我的原因，但是不想改。

对待对象，我可能会更对的展现我较好的一面，或许是因为我不知道那一面是我最真的一面，所以才会表现得更好，耐心更多，更大，但这好像就是一个错误，错的是在彻底。
对待他时，我觉得我已经把最真实的我给他们了。

我有一个很心疼的小人，小人也不小，比我大了两天，在我看来，她就是个小人，一个永远需要我保护的小人。我从来不会把她和对象放一起，若是以前，我定会为了她不顾对象的感受，现在，两边都是我放不下的人，又怎敢放到一起。
我还有一个美女依靠，她是我最贴心的小棉袄。

怕什么就想去接触什么，喜欢冒险，不喜欢安逸，却又会享受安逸。即是说过很多次不谈恋爱，但一有人追就回去考虑一下这个问题。
不是很怕黑，却害怕突然停电，感觉所有恐怖的事情都会在那个时候发生；不怕打雷，却死讨厌雷声；怕鬼，却很想看看鬼是什么样子；恐高，却喜欢站在高的地方。
总之，我是一个怪咖，就像会吃草莓，却不吃草莓味的东西一样，一直很奇怪。

遇见他却又不是遇见他

我认识他。第一次见面是高二才开学几周，中午在食堂，刚刚打完饭准备回自己班的就餐区时，正在吃饭的老慢叫住了我，指着我说：“看，是不是和你女神很像，是不是，我说过的吧。”我笑得一脸茫然，不知道他们在说设么，然后就听到不知道谁说了一句“放屁”我笑着踹了老慢一脚，然后转身离开了。刚转过身，脸顷刻便冷了下来，我讨厌被别人说我想别人，很讨厌很讨厌。那一次，我其实连他的名字都不知道，更别说他的样子，更不会有心情去看。

高二，从文科班转到理科班，听说班主任很严格，很多人都很讨厌她，我想是无所谓的，只要不和高一的那群疯子在一起，我一个人绝对可以乖乖的，严与不严，与我何干。看到她之后，觉得这老师长得可以，就是鼻子有点瑕疵，可她说话的态度让我暗地里吐了吐舌头，不如文科班的班主任好。
体育课，一个班二十几个女生，只有我一个人报的篮球选修，和一帮男生走在一起，特别是不熟悉的，或多或少的有些尴尬，我只是笑着，听他们调侃。老师点名的时候，我知道了有这么一个人，以后就要一起上体育课了。

刚开始的几节体育课没有什么，只知道有那么一个人，后来每次学新动作，老师都会叫他去做示范，他会笑着摸一下鼻子，然后做动作，做得不规范是，老师会换一个嗓音说：“我是那样教你的么。”然后他就再做，直到规范了。就是在那个时候，第一次对他有感觉 ，说不上是喜欢。
我想老慢打听他，老慢贼笑的看着我说：“是不是看上人家了啊。”我很是大方的承认了，让老慢给我探探消息。老慢跟我说了一点他的事，有喜欢的人，更我有点像，我的意思是，总要试试才知道。结果是，他没有同意，情况就是那个样。
那时候我还有点儿不死心，要了他的账号，又自己问了一遍。果然是拒绝，但做了朋友。没几天我就把他从我的列表里删除了。我不喜欢做无谓的努力。

再开学，老慢看到我时又和我说，他喜欢的人好像是要同意和他好了。我突然觉得那女的很可笑，是因为看到别人要把喜欢他的东西带走了，所以才会去知道珍惜么！我觉得这个女的很可笑，也很同情他会喜欢这样的人。
我将这是与我现在的前对象，那是的好朋友说了。我没有打听过他是什么样的性格，人怎么样，只是单纯的有些好感，并不了解他。而那个朋友大概是打听过了，两个人的性格是极端的，所以用责备的语气说我什么眼光。我不高兴了，我喜欢什么样的人，只有我自己决定的了，你凭什么说我，你有什么资格指责我的眼光不好。

事情的起因

周五早上，我和黑藤上楼的时候刚好碰见老慢，打了一声招呼，一块儿走了一段路，老慢说：“你想要的东西本来已经给你要到了，但是被他给扔了”“啊？”