回复：新人半小时完成任务即得10块，月300以上

和闺蜜逛街看到地上有一只小孩的鞋，抽风似的我一脚她一脚的踢了一路玩得可欢了，最后发现一个男人抱着孩子跟了我们一路然后在我们尴尬的表情中淡定的捡回了鞋子

肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。一会，同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”哥没说话，只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。好不容易吐的差不多了，回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶只是滚到桌子下了，不过我的酸奶怎么又不见了啊”

跟别人闹矛盾我想说一句滚啊，结果因为语速太快，在众目睽睽之下大吼了一声:“呱”

上课中
老师：“为什么我听到有人在说话。”我：“因为你……有耳朵？”

今天看到女神在线，　　我发了一个信息给她：“在吗？” 　　十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？” 　　天哪！女神居然回复我了！　　我按耐住激动的心情回复：　　“那你先拉，拉完再聊。” 　　一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

产前Ｂ超，太急于知道是男是女，　　悄悄问医生性别 医生义正言辞地说：　　告诉你性别是犯法的，　　我只能给你说这个孩子很健康你看，　　这是手，这是脚，这是小ＪＪ。

高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！

王老汉闯红灯横穿马路，一辆飞驰而来的汽车眼看就要撞上王老汉，存亡之际，小明奋起一跃，一把把王老汉推开，最后双双被车撞死。

一大早有个煞笔男在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦！”把老子从梦中吵醒。老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你他妈有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊草！”那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了…后来楼下有人打架，我继续睡回笼觉。

买了一双鞋子102块，我跟老板说抹个零吧！
老板答应了，我扔下12块钱就要走。
老板拦住我说做买卖好几十年还真没遇见过从中间抹零的！
唉～人与人之间连最基本的信任都没有，
好累，感觉不会再爱了，心凉啊！

在厕所蹲的正爽，隔壁传来一阵低沉的声音：“哥们，我想麻烦你个事！” 我叹了口气，把手中的厕纸分出一半，从挡板下递过去：“拿去用吧！” 对方沉默了一下，说道：“不是，我手机没电了，你的能不能借我玩一下。”

早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我，快到中午12点，我饿得不行见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧,见老婆边吃火腿肠边喂狗狗 念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”

早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我，快到中午12点，我饿得不行见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧,见老婆边吃火腿肠边喂狗狗 念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”

奶奶年纪大了，比较健忘。我放假回家，奶奶可高兴了，天天让我吃这吃那的。 过了大半个月，奶奶终于忍不住了，问我妈：“这是谁家的孩子，这么讨厌！天天赖在咱家混吃骗喝的！”

冬天的时候，教室的窗户上有雾。在上课时，我闲的无聊去擦这些雾，擦几下发现好像有东西，结果看到班主任的脸就在窗外看着我