看了一个天涯的帖子，什么暗恋我八年的蓝颜要结婚了新娘不是我。老实说挺反感蓝颜这种称谓，我一直觉得蓝颜这词真是不能再矫情，而且是以蓝颜之名掩盖暧昧之实的，比起来认哥哥妹妹真是有过之无不及。但是哥们儿也好好朋友也好，仔细想想似乎跟他们的蓝颜也没太大差别。

怎么说，这种感觉就像跟着大家一起说这个绿茶评价那个不好，结果发现自己也是这么一个人，不过可能隐藏属性只对进了副本的人开启，或者掩藏太好，所以别人没有发现一样。

可是现在想起来，那时最好的也是现在最好的闺蜜之一教育我说，不要总是无意识地到处乱放电。我那时委屈极了说我没有，她就指出我总是做小动作，眼睛睁大，要么像现在委屈地看着她这样，要么对别人笑弯眼睛比手势说加油。哦对了，那时候还被大众评价为有发甜的声音。某一任同桌大概在看透我本性后曾痛心疾首总结:你的声音骗了所有的人。
对女生都没问题，问题在于，对男生也会这样。
依现在来看活脱脱一个绿茶啊。
偏偏那时候真的又委屈极了，因为除了小部分女生，我的女生缘一直都很不错的，所以没发现问题所在。加上后排女生少之又少，我又坐在一堆男生中间，也没有能跟男生保持距离。

恐怕也是因为真的初中情窦未开，也看不出什么。很多人跟我表白了邀请我看电影听音乐会才会恍然，啊，他在喜欢我啊。但是好朋友还是保留了下来，就是以好朋友的身份，做的也是好朋友的事，丝毫没觉得有什么不对。

问题就出在最后过了几年还是被表了白。仔细想想对方做过的事说过的话，这才明白，不由得汗颜。这个时候妈妈才对我说，身边的某某，某某，某某某等等，没有好感是不会在我身边的。又指出这个好友着实不错，不如相处看看。我拒绝了。妈妈也不知道真心假意，调侃我说，本想着让我假期出国玩一趟也有个照应，结果现在可是尴尬了。我说，才不会。

以为是意外，紧接着另一个从初中女朋友就没断过的好朋友，在得知我被一个段数很高的人追以后，打来电话说，曾经从何时开始喜欢我，一直到不久前才终于放下。由于这一位我实在没有拿异性的眼光看待，也着实没想过，惊诧不已。最后对方认真说了三遍，异性间是没有纯友谊的，叫我牢牢记住。

接二连三有不少人摊牌，我才知道这可能是真的。这时候妈妈笑着问起来，JY呢，我觉得JY也很不错，你也没有想想看跟他在一起～
我当时回答说，我们可能在彼此有了男女朋友以后会难过，但是不会在一起的。

JY是唯一一个目前还没有跟我说过什么的男性好朋友。我们以前开过玩笑，他一开始觉得自己要去读军校，对我说，如果出来以后我还没有男朋友，就干脆结婚算了。我当时笑着立刻回答，好啊好啊。这似乎也是唯一一次性别感的对话。因为我们相处的时候更多的还是依赖和被依赖，跟我的女朋友们无差别。可能是他长的太秀气了。
后来他成了国防生，明明说过不谈恋爱的，结果还是有女朋友了。然后我发现，我不开心了。

我一直认为好朋友如果有了女朋友，那么就得保持距离。可是他又是对我相当知根知底，在我发生各种事陪在身边说永远不会离开的人，也或者是占有欲作祟，不知该说是正常还是不齿，我很不开心。

我升入高三自然忙，假期尤其短。但是他开学前我们还是要见一面，于是挑了一个周日。他陪着我逛商场，拎着我的包拿着我的大衣，我穿梭在各个店里，试衣服试鞋子，然后他再给出意见。吃饭的时候谈起来他女朋友的事，他也知道我抵触，我半真半假地说再说一句钱留下人走开，他探着身子问怎么是不是不好受啊。

最后话题不可避免地说到了我不想也不能对别人提起的伤心事，想着难过的事红了眼眶。接着又说又想起来他找女朋友很不开心，他停了停，说了一句，那我去分了吧。
我自然是摇头。还想着伤心的事，眼眶一阵接一阵的红。
他伸手撩了撩我眼睛旁的头发，手指在眼眶处擦了擦，递了一张纸巾过来，哄我说，哭了就不漂亮了。
我把纸巾折了又折，才擦了擦眼泪。

心里一边觉得这简直就是所谓绿茶的套路，一边实打实的难过。因为分不清是觉得会失去这个人，还是自己动了超出友情的心思。但是无论是那种，总归因为我遭了些事，他们总会格外的回护我。天平总会向我倾斜，可我又惧怕这种倾斜是错的。

不太熟的人以为是贴心大方脾气好的女神，太熟的人即使知道我的任性自私，也一向纵容。

有的时候惶恐，因为觉得他们实在在我身上没有原则。忍不住问怎么能觉得是应当的呢，却被回答习惯了。偏偏我又认为自己真的是个有原则的人，也不会任性到让别人做无原则的事。可是别人那么轻描淡写一句，让我不知道何解。