一直觉得心理学是我的本命，但从来不敢将它作为未来职业去做设想。因为不合适。以一个心理学家或者心理医生的身份去生活下去，最后可能是我被送去接受心理治疗了。一直觉得从事心理学，一定要够理性，够冷血，够沉着，够冷静……选择喜欢或合适，总会是不同的路，不同的人生

其实我知道，不管臆想了多少，不管是真实的还是虚构的，尼莫从头到尾其实只爱过一个人，安娜。红色的花是相爱的，蓝色是爱着，黄色是被爱着。他给了安娜红色的花，在最后叫着安娜。其实选择了哪条路都好，要遇到的，最后总会遇到，兜兜转转其实不过是同样的结局，而是过客的，终是过客，选择的不同，或许只是挣扎着停留时间的长短罢了

其实你的喜欢与不喜欢都可以直说，磨磨唧唧的人做事最没有主见。世界不是只有你在忙，只有你在累，只有你在为做这个决定会不会掉块肉而纠结……干干脆脆虽然绝情，总好过拖拖拉拉让人烦心。

把心里的垃圾全都吐吐吐在这里~外面就又是明亮的了~

我真的觉得《明天在我手》这首歌特别适合现在听！歌词真的蛮励志的！每次不想学了听几遍马上精神就来了。没啥好嘲笑的，只要是能让你在这种变态的时刻打起精神来，能在这变态的一年里鼓励你，你就是每天听《小苹果》《忐忑》都是可以的！更何况我这首歌比上面那两首高端的不只一个档次！

内心的激动根本抑制不了！有时候也真的蛮佩服自己，就像别人说的，你简直太潇洒了，想走就走毫无牵挂。其实有时候也很庆幸自己在这样一个家庭里，有这样一群亲人，不只是说在物质上有什么支持，更重要的是对我的那种精神上的支持和想法上的统一。有的时候也觉得家里人过于放纵我宠溺我了，尤其是在我经历了那个变故之后，更是变本加厉。但我也知道我需要的是什么，我的底线是什么，潇洒可以，挥霍可以，但该做的事就会做好，想达到的目标就尽自己全力达到，不超越自己的底线，不辜负自己，不辜负那些爱我的人。每个人心中都该有一杆秤，明知道现在绝对得不到的就不要去提出要求，如果是可以简单获得的就不要去犹豫，因为可以得到而没有努力获得，你的后悔会比你为了得到它而付出的金钱精力和努力要多的多。

我就不说有些人一天到晚在空间里发心灵鸡汤真的蛮恶心，我就不说我一看到诸如“做什么事情有个限度不要让我看轻你看低你”这种话就觉得厌烦，套用相声里的一句话:你以为你以为的就是你以为的吗？

咋啦

不知道为什么，越靠近越有一种不真实感，越靠近越害怕。我这也算是十年圆一梦了，总觉得爱着他们是一件很简单的事，是一件很自豪的事，我不追星，但偶尔这么疯狂一次也是足够，只是为了不让自己再像去年一样，哭一晚上，后悔一晚上，那种滋味只一次就够了。

虽然不想承认，但有时候还是觉得爸爸的话是对的:能用钱解决的问题就不是问题。虽然残酷，但这就是现实。

兴奋一个星期

你以为你以为的果然不是你以为的~OK，我想开了，我放弃了~心情并不差呀~

我觉得我根本没办法去看《速度与激情7》，我是真的怕我会连哭两个小时。我从没有想过，有一天我会这么喜欢保罗沃克，真的是在他去世后我才发现，原来我这么喜欢你。

我不想你去入伍，一点也不想。我一点也不想……