一对好友正在相互诉苦：
甲：“老婆天天逼我做这做那，辛苦死了。”
乙：“我们家分工明确，我负责家外操劳，她负责家内掌政。”
甲：“那你一定很轻松吧。”
乙：“轻松个头啊，我不仅要在外上班，回家后还要听她的话做家务！”

昨晚去幼儿园接女儿，
一小男孩跑过来跟我说，XX是不是你女儿啊，
我说是的啊怎么了，
小男孩没事岳父大人好，
小家伙有前途，叔我喜欢

今天去老姐家做客、 刚好看到小外甥在院子里追蝴蝶玩，结果一不小心摔倒外地，那哭的一个哇哇叫啊、 老姐怎么哄都没用。。我气沉丹田、 走到他身边、 沉声道：“咱是男人不！”、只见他弯下头、 扒了扒开裆裤，用坚毅的眼神望了望我、 点了点头……

“你为什么历史交白卷” “因为我觉得篡改历史是不对的”

我的电脑密码是：FUCK YOU，然后昨天老板想用我电脑，然后让我把密码发到他手机上……

一般高中学校的早自习前面还有个更早的早自习，大家都是朦胧中爬起来，朦胧中洗漱完往教室走。这会女班主任早已恭候在教室门口，只见她脖子上围着红秋裤，两手插兜的审视着一个又一个同学。那个自习大家憋的够呛……

坐公交，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。
　　她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变丑！”
　　我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了！”

学了这么多年的英语，突然发现一个惊人的问题，junk垃圾，adult 色情，prostitute 婊子，ass蠢驴，nasty 下流，evil魔鬼，scamp流氓，excrement狗屎 ，把以上单词的第一个字母合起来，竟然是Japanese日本人

昨晚和老公看电视，老公说电视里的女演员一脸克夫相，我贱贱的凑过脸问他：“那我呢？我是不是天生旺夫相？”
老公瞟了瞟，说：“遇到你之后，只能说我命硬，，，”

一人得了放响屁的怪病，于是去医院看大夫。
那人问：大夫，我经常放响屁，但是不臭，请问大夫这能治不？
大夫：放个响屁我看看
说放就放，一个响屁下来
………
大夫半天才缓过神，说：你还是先去治治鼻子再来吧

今新买了一辆车，正乐呵呵的往家里赶，心情那个爽，春天里那个百花香。一个大爷拦住我说：小伙子，你这个车百公里耗油很厉害吧！我回头一看自行车后座刚买的5升的花生油快漏完了

.一人到一西班牙餐馆吃饭，看到有人在吃牛鞭，又大又粗，他也想吃，但服务员说，那是斗完牛，刚切下来的，要预定，于是他就预定了明天的。第二天，那人到餐馆，发现今天的牛鞭特别小，他很生气，就问服务员为什么，服务员说：“今天牛把斗牛的弄死了！”

我曾被4个姑娘甩过，后来她们都很后悔，后悔居然和我好过。

前几天女友跟我分手了，她说发现我是个幼稚的人，说完转身就走了
！卧槽，我一个大老爷们，她居然说我幼稚！我气愤地追上她，踩住她的影子，哼！看她怎么走！

一哥们去相亲，女的说：我脾气不好，任性、懒不爱做家务，喜欢吃零食逛商场，这样的我你能接受么？那哥们点了根烟深吸一口说了一句一辈子忘不掉的话：你扛得住揍么？