小学时上课爱睡觉 一次语文课老师布置作业写一篇作文 题目是 《假如我是蜘蛛》
下课了问了个同学 晚上在家绞尽脑汁 写了一篇轰动全校的《假如我是只猪》
后来我在学校火了。。

男友很不高兴，女友关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”男友:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”女友:“那应该高兴啊!”男友:“另一个乘客也看见了，我和他平分了……”女友:“那你不是还有100元吗?”男友:“下车后我才发现，那200元其实是我自己丢的。”

587.包拯正在熟睡，展昭等人忽然破门而入，“糟了大人！开封府失火了！”
“大人您先逃吧！”“大人千万不能有事！”
面对属下们的七嘴八舌，包拯感动道：“本府绝不会抛下你们先走，我们一起救火吧！”
“靠，你个木炭!不助燃就不错了，快点走啦！”

。。。 别哭啊！对不起，真的对不起，刚刚被东西拌了一下，差点摔倒，才亲在了你嘴上~
美女同事抹了一把眼泪：那你干嘛伸舌头进来？

　　晚上跟老婆去超市买东西，买了一大车，正式高峰期，超市人满为患。。。
　　最后去收银台结账的时候，我兜里没钱，她结账，这二货把钱掏出来，喊了一声，“你看，你傍个富婆多好，供你吃供你穿。”
　　尼玛，顿时周围都投来异样的目光。。。

　　“你TMD的整天就是打麻将，家务活一点也不干，像话吗？我辛辛苦苦上班，下班后还得侍候你，凭什么？凭什么经济大权你掌管，作为一男人，每个月居然只有一百块零花钱，我TM在也不忍了，今天我要让你知道什么叫男人。”说完，我对着老婆的照片扇了几巴掌，真解气。

多年后，他们偶然相遇在街头。相视一笑后，他缓慢而温柔地向她走去，轻轻说出一句：“这么多年过去了，你看起来一点也没变。”她听完娇羞地低下头，摆弄着耳边的碎发，装作不经意却还是掩盖不住欣喜地说：“是吗。”他爽朗地笑了：“可不是，20年前你就长了这张40岁的脸了呵呵。”

　　妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”
　　丈夫：“我哪有那个天才呀！”
　　妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品’吗？”
　　丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”

　　昨晚9点半，小区超市遇一男同事，他翻翻我的购物篮，看到盒套套。
　　同事：“半夜出来买TT，夜生活很幸福嘛！”
　　我见他拿的是一包卫生纸，回： “半夜买卫生纸，你夜生活很寂寞嘛！”
　　这时，门外走进来一漂亮MM。她走到收银台边上的柜台道：“给我拿两节电池！”

　我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”

准备要去外地工作，同学几个都送我到机场，正当我和同学一一拥抱道别时，我暗恋很久的女生一下送我手中把机票抢去撕成两半叫我不要走，这时我鼻子一酸，眼圈泛红，走到女孩面前就是一巴掌，尼玛这机票顶我半月工资呢！

刚在甜品店，有个五六岁的小女孩独自在吃布丁，怀里抱只小奶狗。她旁边桌坐了一家人，其中少妇指着女孩怀里的小狗对儿子说『宝宝你看，那是狗！宝宝你看，那是狗』小女孩快速吃完布丁站了起来，指着少妇的儿子对小狗说『狗狗你看，那是小孩！狗狗你看，那是小孩』说完转身就走，留下他们凌乱的一家人…

　　一天开着老板的车去公司楼下接老板，车刚到楼下。
　　看到分手很久的女朋友和她的土豪男朋友， 她看见我用很藐视的语气说： 呦，还给人家当司机呢啊。
　　不知道用什么话来回答她，这时一双手伸进了车窗。
　　一看是老板，老板用很温顺的语气说：赵总，您的快递。
　　我什么也没有说，启动了车就走，临走时， 老板还鞠躬说了一句，赵总慢走。
　　当车开出几百米以后，我的眼泪流了下来。
　　那是我的老板，为了我的尊严，失去了面子。
　　然后老板转身对土豪说：儿子学着点，看老子是怎么让屌丝死心塌地的！

来了

一个八十岁老头子带着新娶得妻子，医生告知夫人有喜，老头高兴地手舞足蹈。医生说：听我讲个故事好吗，一个猎人打完所有的子弹走在回家路上，突然从树林里扑来一只老虎，猎人下意识的扣动扳机，只听见砰地一声猛虎应声倒地。老头赶紧插话：不可能的，肯定是旁边有人开了枪。医生：。。。对
【 你们都懂了吗】