甲:你知道吗？我以前在富士康工作。
　　乙:好牛逼的样子。
　　甲:后来天天看到有跳楼的，就辞职了。
　　乙:辞职了就不好找活了吧？
　　甲:嗯，是的。最后我又花了一万二在蓝翔进修了一年！
　　乙:蓝翔应该给你分了一个好工作吧！
　　甲:他妈的又分到了富士康！...

昨晚和媳妇去酒吧，出来的时候，媳妇说明天想买双凉鞋，要500大洋。媳妇可怜巴巴的看着我说：”小哥，给500块钱，今晚我就跟你走····“小哥很阔气的说了一句：”200“媳妇死活不从，跟我讨价还价。小哥立场坚定，结果旁边一陌生哥们直勾勾的走过来，给了我媳妇500块钱······

我爸打电话过来问：你还好吧？我说：好啊？怎么了？他说：我收到一条短信说你被绑架了，要在三十天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月

小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：”那你是怎么做的呢？“小明说：”我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。“

话说我有一童鞋，他小姨是空姐......搁里美。他小姨长得各种美各种妖艳，一次他小姨拿零食来学校看他，我另一个童鞋幽幽的来了一句”看到你小姨就想犯罪”惯例这不是g潮，GC是这货竟然默默的在点头！

我姐打出租车，开了一半，司机突然停车，并开始脱衣服。我姐吓坏了，她弱弱的问一句司机：你想干嘛？司机大哥憨憨的说：刚刚发现，衣服穿反了。

我姐打出租车，开了一半，司机突然停车，并开始脱衣服。我姐吓坏了，她弱弱的问一句司机：你想干嘛？司机大哥憨憨的说：刚刚发现，衣服穿反了。

如果你没经历过躺床上被手机砸中脑袋；易拉罐拉环被意外掰坏；用橡皮筋弹别人结果反弹到自己；拇指和食指被502粘住了撕不开……你的人生怎么能算完美呢？
【 欢迎补充】

今天打lol，正激烈时候，有一哥们喊语音“兄弟们，我要回去上课了，再见”，然后我们各种喷啊！“上什么课啊！逃节课没事哒，打完再走”等等，然后只听那哥们弱弱的说了句“我知道逃课没事，可是我是老师啊！”，然后我们都沉默了……

他是她楼下送煤气的，每月帮她换气，他喜欢她，她知道。彼时她年轻貌美，追求者众。一天家里大火，他冒着生命危险救了她，因毁容，她昔日追求者无踪。唯他不离不弃，娶她。五年后，他们乘坐的旅游巴士发生事故，他因护她，头部重创，失血过多而死，弥留时他对她说：对不起！她说：没关系！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“那。。那场火是我放的。这样你才能和我在。。一起。。”“我知道。巴士司机是我雇的。你的意外险是我买的。

奶奶给孙子发信息说：你快躲起来吧，你老师因为你逃学，来家里找你了。
孙子说：奶奶你快躲起来吧！我今天给老师打电话请假，说奶奶过世，所以不去上学了。
这时奶奶已经给老师开门了，老师：您是？
奶奶： 今天头七，我回来看看。
【 感觉配上这表情毫无违和感.】

宿舍一屌丝买了一碗饺子，味道弥漫了整个宿舍！
终于，一位舍友忍不住了：“你就忍心让我们闻着味道，看你一个人吃？”
屌丝愣了片刻，说道：“对不起！”
端着碗跑到阳台把门关上继续吃……吃……

公司领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得喉咙里有东西，然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。
猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎！”

在公园里溜达，一个算命先生喊住我说：“小伙子，来给你算算。”
我说：“算的准不准？”
“不准不要钱。”
想着闲来无事索性就让他给我算了算，算完后感觉还有点准，便说了声“谢谢”起身就走。
“小伙子，你还没给钱呢。”
我笑了笑：“从一开始我就没打算给钱，难道你没算出来吗？ ”

在公园里溜达，一个算命先生喊住我说：“小伙子，来给你算算。”
我说：“算的准不准？”
“不准不要钱。”
想着闲来无事索性就让他给我算了算，算完后感觉还有点准，便说了声“谢谢”起身就走。
“小伙子，你还没给钱呢。”
我笑了笑：“从一开始我就没打算给钱，难道你没算出来吗？ ”