今天坐公交车，车上人挺多，很多人都站着。看到一对九零后小情侣。
女孩突然大喊：“葵花点穴手！哔！哔！”在男孩身上点了两下。
这时大家都把目光移到了他俩那里。你以为这就是gc吗？
你错了，当大家都望着他俩的时候，
男的灰常灰常淡定地对女孩说：“别闹，快给我解开，这么多人看着呢。”

导演：“王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。”
女角：“这青年是不是很高大，很英俊？”
导演：“当然！为什么问这个？”
女角：“那么，他用不着绑住我了。”

一次，我和朋友聊天，朋友1问“芙蓉姐姐和凤姐同时掉下海，你有一块板砖，你拍谁？”
我答：“背对他们扔，扔到谁算谁。”
朋友2说：“谁救她们我拍谁。”我心里默默想着，好吧，你赢了！！！

为毛每次上完课，同学都说不会，
我还安慰人家我也不会，
结果考试尼玛人家都会，我他妈是真的不会，
草，有没有相同经历的

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

老婆：“老公，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？” 老公：“当然是你了，老婆” 老婆微微一笑，又问：“说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？，说实话，我不生气” 老公：“你最漂亮，老婆” 老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮？” 老公：“你漂亮” 老婆：“你麻痹，你不是说我是你的初恋吗？”

小张摸黑来到妻子床前，脱了衣服准备睡 觉。 正在床上的妻子，十分惊慌，谎称 自己头疼，让小张出去买药，小张赶忙穿 好衣服。 药店里一位邻居碰到了小张， 惊奇地问道：“小张你换工作了？” 小张回 答：“没有呀。” 邻居又问：“那你怎么穿着城管的制服呀？” 小张低头一看… …？？？

“你为什么历史交白卷” “因为我觉得篡改历史是不对的”

我的电脑密码是：FUCK YOU，然后昨天老板想用我电脑，然后让我把密码发到他手机上……

一般高中学校的早自习前面还有个更早的早自习，大家都是朦胧中爬起来，朦胧中洗漱完往教室走。这会女班主任早已恭候在教室门口，只见她脖子上围着红秋裤，两手插兜的审视着一个又一个同学。那个自习大家憋的够呛……

学了这么多年的英语，突然发现一个惊人的问题，junk垃圾，adult 色情，prostitute 婊子，ass蠢驴，nasty 下流，evil魔鬼，scamp流氓，excrement狗屎 ，把以上单词的第一个字母合起来，竟然是Japanese日本人

昨晚和老公看电视，老公说电视里的女演员一脸克夫相，我贱贱的凑过脸问他：“那我呢？我是不是天生旺夫相？”
老公瞟了瞟，说：“遇到你之后，只能说我命硬，，，”

今天遇到了前老板，顿时，两注清泉夺框而出：“老板啊，要不是你当初开除了我，我怎么能过上这种不劳而获，舒服悠闲 ，不用加班的好日子啊，全都要感谢你啊！老板！”老板：“哪里哪里。”说着老板就往我前面的碗里丢了一块钱。

我：昨晚为什么不跟我们出来玩？
同学：我不开心，很不开心！我有个朋友失恋了！
我：哦，你哪个朋友啊？
同学：我女朋友……

数学老师愤怒的说：好多同学上课不好好学习，专捣老师的蛋。