交警：喝酒了？
雷人：没！
交警：怎么有酒味？
雷人：喝了杯啤酒。
交警：啤酒也是酒！
雷人：请问蜗牛是牛吗？
交警：不是。
雷人：请问酱油是油吗？
交警：不是。
雷人：新娘是娘吗？
交警：不是。
雷人：啤酒是酒吗？
交警：不是。
雷人：这就对了！
交警：。。。。。。

等老子有钱了，绝对给全中国的每个医生都发一练习写字本，
那字迹比我上二年级的外甥还差。

前几天在网上买了一个幽灵面具，
晚上回来戴着在门后镜子各种照，
老婆一把把门推开，接着就听见一声尖叫，晕过去了，
过了好半天才醒过来，抱着我就哭：老公 你总算回来了，
咱家闹鬼了，吓死我了！”
安慰了好半天，哥们默默的把面具扔掉。

从前有个高考考生，再考试前1个月，家人们都让他多吃补药、补汤等等，持续的一个月。
一个月后，上天告诉了这位考生1个好消息和1个坏消息。
好消息：你身材还是保持原来一样苗条，但你的胸部从A变成C。
坏消息：你是个男的。

以前初中高中学的知识，就是现在小学生5、6年级的知识！
以前学生打闹的地方，就是现在学生1000米跑的地方。
以前学的知识，现在几乎都忘了。

2.山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！ 车内一年轻人隔窗笑骂：SB！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。 当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写 “前方桥梁已断” 好一些

一次看见室友的头像换成一个女厕所的标志…就好奇的问她:“为什么把头像换成这样？”她严肃的看着我说:“这样别人就知道我是处女了！”我越加好奇:“别人怎么知道？”她解释道:“女厕所…没有男人上嘛！”

一女子跟男友吵架后气的想哭，但爱面子不敢在家哭就跑到殡仪馆哭。她找了一位老翁举行丧礼的灵堂放声大哭！两穿黑衣丧服的妇女见了抱怨道：这色鬼……在外面竟然还有小三。商议后将她扶起来安慰道：老三啊，看你哭成这样，我们决定分你1亿5千万现金，其他的房产和公司股票什么的就别想了！

我的同学上小学的时候，被高年级的勒索一块钱
这货刚从小卖铺门口出来，可怜巴巴望着他们说：
我就五毛，还有一包辣条……
高年级的很尴尬的看了看他，就让这货把辣条退了……

我的职位如此之低，以致人们都不屑和我来往。我的工作之一就是登记来馆读报的人名，不过这般人大半都不把我放在眼里。在这许多人名之中，我认得有几个是新文化运动著名的领袖，是我十分景仰的人。我很想和他们讨论关于政治和文化的事情，不过他们都是极忙的人，没有时间来倾听一个南边口音的图书馆佐理员所讲的话。
------毛同志

背景：夜晚，老婆在看电视，老公在和同事打电话。
临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”
老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”
“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，
把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，
委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……

今天乔迁，来了一群小孩子，弄脏地板，我就拿拖把来拖地， 然后一个小女孩就对我说：“哥哥你这么贤慧，一定有很多男人喜欢你。

丈夫对妻子说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。

昨晚看新闻说：
民生银行领导出事储户存款消失，
从几百万到几个亿不等，
储户索赔无望，
对此我深感恐惧，
一夜没睡好。
今天一大早赶紧骑车到银行看，
卡里的15块钱还在，
吓死我了。
以后再也不看新闻了，
心好累啊！
出银行门一看，
我靠！自行车没了……

我大学的朋友，借了我50块钱买了5块钱的苹果，后来这货非得还我5块，说的她只用了5块。。。。你他妈智商是纸糊的