距2016考研还有
【234天】

突然特别特别特别特别想

看到偏导数和拉普拉斯方程的时候怎么突然会有这样毫无干系的想法
收起来收起来，打起精神一切都没有出现

距2016考研还有
【233天】
今天积极来打卡！
因为顺利完成数学任务和管理，最终光荣死在英语上
脑海中一闪而过的灵感太难捕捉了，难的是在每次遇到困难的时候都想不起要用那个以前出现过的念头，所以一直重复得到，重复丢失。不知道那些优秀的人们会怎么做，怎么想，不知道那些同样备战16ruc商学院的人们是优秀了多少，不知道啊不知道，什么都不知道。
我不知道自己这样的状态合适与否，虽然比较认真，但是整体感觉很痛苦。总是在精神高度集中状态下学一个小时就感觉要坍塌的样子。有可能是一天都在座位上，从早上进图书馆后没有出过半步，最大活动范围从三楼座位到馆内，到二楼，到五楼，仅此而已。看完第一遍管理时还没有整理笔记，就觉得什么都不想做了，连躺着趴着都没劲，真的好讨厌这样子好讨厌这么消沉，又是下雨，没跑步，不会因为没跑步而撂挑子吧！明天好起来啊亲爱的
生理期又不准了妈蛋的！这几个月的间隔周期化成图的话，都快成偏态曲线了！！怪不得如此烦躁想蹂躏想自虐的感觉
嗯嗯嗯嗯。。。今天被那小学弟惹不开心。。太烦人我也不好戳穿能不能别每次坐我旁边对我过分关注！以为一张桌上经常坐着也熟悉方便些，让我心情极度不佳直想背着人翻白眼可惜自己太low连说有男朋友这种话都装不够底气
过段时间要期末考试啦。。
我的全新课本该何去何从
还有什么论文开题报告
哦买嘎我不喜欢事多
就在这么low的精神状态时想这么多烦心事
不不不
认真敷面膜敷面膜，
明天照样是好好的
刚把带！

距2016考研还有
【232天】
今天像发了疯的野狗
极度易怒狂躁
我快被那小孩子烦死了
本来同情心大起帮占位，
结果招来捣乱的
作死。这就是。
今天感觉最近学到的英语是白费
好像到了瓶颈，有了一些问题
忍住啊忍住这是过程。。
发现跟浪也出现了价值观的冲突
其实我们是一直不同的，只是情感维系到一块
我骨子里不想安于现状，对于一切有可能的事情就想去赢得，去征服，去控制。我要么非常拼命，要么完全放弃。
我要么去控制，要么去依赖。
可是浪不是，她想要自己能达到的安逸的境地，她想以后不要那么拼，她想现在拼都是让以后更安逸。
所以在我说我碰到了一个大一就开始准备考研的人时，她很不认同，她说大学就是要有玩乐的时候，从大一开始就这样学习大学生活还有什么意义。她说若是再有机会重来一次她照样会玩够两年，再来卯足劲为考研冲一次，奋斗失败就迅速撤离，因为不想为了它多费一年的时光。
我特别难过，虽然我知道她确实是这样，可是我还是会强迫症一样的觉得怎么能这样对待青春。我说如果我大一时有我现在的认识和心态，我照样会从那时候开始准备，说不定从那时候准备金融或者经济，我就能实现我的夙愿，我可以让我做到更好。因为人生本来就是虐自己的过程，若不通过自虐让自己更坚韧更趋向完美，那只有等被虐的时候。而且在自虐中，本身就在体会着一遍遍打败自己的快感，同时夹杂着不时的享受和放纵，这过程本身就是一种以后的常态，只是提早适应罢了。
决定亲人的，是血脉和责任
决定挚友的，是感情和责任
决定朋友的，是爱好和付出
决定同事的，是目标和价值观
决定爱人的，是什么
我做不到完全与你统一，可能这才是我们会在一起的原因。
然后
又想到了好想好想的那个

距2016考研还有
【228天】
这几天管理和数学磨蹭得厉害
总拿状态当托词来偷懒
但是确实也是挺难受的
坚持住坚持住
乐观些乐观些

距2016考研还有
【227天】
今天主攻数学，前几天落下的比较多赶紧补上
发现开心的是高数下册还有七八节就已经结束了，不是我进度快，而是不考的内容较多，这时候和数一比比还是欣慰的。。想想再过一个多礼拜就能开始线性代数了我就激动。。刚把带！
罗宾斯的管理学看得真是让人揪心，老外的表达方式转换成中文还是总觉得太别扭，有时候一些理论让他们说的太过直白和露骨，我都觉得像在裸奔，不加一些综合提炼。然而这样却换了个方式让我自己去发现它的逻辑关系罢了。可能还是我理解的太浅，实在不知道把它说得当代人力资源管理事项中的性骚扰归于多大的权重。加油加油，到20章就又可以结束一本书的扫描，就可以开始新的管理学，营销，会计。。。坚持住坚持住
英语是最让我纠结的，以为有的单词早就不用掌握了，然后当再出现在各种情形中的时候，却只是发现混了个脸熟罢了，根本没深交。还有就是各种句型一遍遍地震塌我的三观，原来还可以这么写！还有有的内容必须要看好几遍才突然理解，什么时候才能敏感到一遍就发现它啊啊啊！！！！现在还是老实点，逼着自己再恶心也得看那些以为掌握实际没有的单词们，并且一天必须≥2遍才是有些感觉的。嗯嗯嗯最近没有听听力，那个雅思小弟由于浪浪那次开玩笑说第二天你来占位吧，然后他果真起了老早，比浪迟一步到图书馆，心生同情，再加上说到各自喜欢的人，让我打消了照片的顾虑。他还在我旁边坐着，他让我听雅思变态听力，虽然能感觉到明显的英音，还有一些带着老黑英语的方言，但是还是听到了一些大致的意思，估计是偶尔听fox news电台带给我的一种熟悉感吧。嗯喜欢美音就坚持下去，闲暇时候无论是听是练，总会有收获的。不知道这次再刷四级分还能否再高些保佑我。。。

不。。。。刚刚是把昨晚睡着了没发出去的补上罢了，今天的任务是主攻管理！！管理！！！不是数学。。。这两天用这种单一粗暴模式给自己一个调整～明天就是主题英语了

距2016考研还有
【225天】
昨天还是没能解决高数那一节，桑心。。。
管理也马马虎虎。有的内容真心不好彻底理解，因为没有现实的实例相对应，就算存在也无法确认是不是这就是某某理论的证明，只能凭想象去构建。这样如履薄冰的胆战心惊会折磨着我这种强迫症很不好过，有种想拿起书本就去企业里投身实践一番的冲动。然而每个假期不都是如此么，处在那样鲜活的实际里却忽略了看看自己的环境:这就是你要找的事例。人不往往都是这样么，社会也都是这样吧。所谓理论和实践的脱节，在人文学科中是更明显严重罢了。缺了一个从现实中意识到，感知当下情景，并且联系到类似文字的场景的过程。这还忽略了指导实践的那个过程，涉及太多人性和习惯的阻挠，更使理论和实践间的距离愈发扩大崩离。
如何让自己更敏感，让自己意识到现实的存在，现实的形状，我正在尝试。
要想做一个如何如何的人，就从一天睁眼开始，从和浪浪的交际开始。
最习惯的往往是最随意的，我若能一点点剥离那些我讨厌的习惯，我就是一遍遍赢了自己。
并不一定能做得到，
但这个过程应该被纪念

距2016考研还有
【224天】
刚刚收到屁屁寄给我的礼物
她还是这么的小情调
字体还是没变
熟悉地感觉到依旧是高中作业本上的笔迹
距离上次见面已经一年有余
也就是说我已经一年多没有回过家
当屁屁和小马打电话问我什么时候能回去的时候
我只能说，唉，等考研结束吧
她们说，贱人见你太难了
小马还是时不时给我打电话
每次打电话她都会一声哀怨，天啊你不会又在图书馆吧！你是不是把家搬去图书馆了？
哈哈。我跟她打趣问她是不是在宿舍，她说闲着没事在宿舍看韩剧，睡觉，跟wlq吵架。
她说她不想再上学了，她觉得爱情没有滋味了，她想开服装店，她想回家考公务员，她想跟我一起逛街吃东西，她说二妈真的很想你。
屁屁不会经常打电话，而且也很少联系，但是只要微信看她发的状态不合适，问她情况她就会跟几年前我们还没分开一样说一切她开心烦恼的事情。她说她也要考研，但是她打算考回兰州，她再也不想再离开家这么远了。问她考什么专业，她说还是平面设计类的，视觉平面设计什么的记不太清了。
屁屁大一时五一从江西坐18个小时的硬座来看我，到学校第二天我们又去了青岛（清明才去过），她见到了DR，当时还说你们好好在一起。然后现在前前后后我单了，她单了，小马单了。
哈哈，时间是个很神奇的东西，让我又感觉闻到当年在一起的亲密和疯闹的味道。只是不同的是我们正在背负更重的使命，隐忍着随行的不快，一路向前。
你们可能最终都回到了家里，希望你们都会拥有想要的平淡简单。
不知道我们还能保留多久这样的情谊，
希望一切都好
不忘初心

距2016考研还有
【223天】
昨晚又找到了校园广播上放的一首歌;
昨晚梦到我去买早点，在火烧铺子里看到浪想吃的酱香鸡肉涨价了;
昨晚睡前雅思学弟发微信问我今天是不是有什么事，看起来不大对劲，我说我只是太累了趴在桌子上不想动。
昨晚花了十元去洗澡，我的省钱工程实施后，看来就洗澡是一天中最大开销了。虽然这个月有书费，有人情往来比较多，但是还是不希望跟以前一样，只要没钱就向爸爸伸手。他说我没意识到控制自己经济的时候，不会限制我的花费。所以我也就凭着这样的宽容死性不改。所以为什么自己以为我做到了很多的时候，在大人眼里还是个孩子。这个月月初还是花了不少，所以看到记录的预算余额只有300，然而实际数量不足200时，才决定自己承受作死的代价，我才开始精打细算认真对待每一张纸币。不是你不会节省，而是你没被逼到真正资源缺乏的窘境，难道人都要被逼到临死时才能发挥出应有的能力。趁现在还未入社会，经济来源有保证时，把自己那些毒瘤忍痛手刃，总比被现实割掉好的多。当别人不理解我整天吃的少的可怜的时候，会劝说我人干嘛要跟自己过不去把自己折磨到这样，父母本来就希望我们在学校过得好。我只好用一贯的善意的微笑回敬说没事，因为已经不想对这种人讲太多无法理解的原因。
躺到现在犯够懒了，也打足精神了，滚去图书馆学习～

吃到好饱
脑子都动不了了
这学习的节奏太奇葩

距2016考研还有
【222天】

距2016考研还有
【220天】
昨天任务没完成
今天中午还去过节
不要脸啊不要脸
说好的节省呢！
明天喝水吃茶叶算了