回复：身边那些笑喷的口误

正在吃面，又要了一碗，老板说:打包还是带走，愣了看着老板。老板又说:打包还是带走！。。。。。。。嘿！我就不能在你们这儿吃是吧！！

老婆怀孕，我激动的打给父亲报喜：“爸，恭喜你要当孙子啦！

有一次有人来我家做客，我妈急着上厕所，就和我说你先给客人倒杯尿喝，我先去上厕所…

有一次，把嘴巴撅起来，然后想问妈妈像不像菊花~于是开口成了：妈妈，你看，我这菊花像不像嘴巴

在超市结帐拿起一盒安全套说这口香糖包装蛮特别的么，我永远都忘不了那售货员灿烂的笑容。

考试时我们发卷子是从前面往后传的，最后一排一女生多拿了一张，于是中气十足大喊：“我有了！我有了！”其男同桌慌张叫：“是我的！是我的！”

那天，奶奶买了太多葱吃不了，正在往花盆里种，我说“奶奶，咱家的粗真葱啊！”我奶奶说“嗯嗯，是挺葱得。”

高中的时候，楼下有人吵架。我带着金毛在旁边看。警车来了停在旁边，金毛就跑去车门口闻，下来个帅哥警察，他好像有点怕狗，他说：“你这狗要栓到！” 我脱口而出:“没得事，它不咬狗！”说完，他楞了一下，我石化在原地不动，无法解释啊

数学老师画个圆点了个点叫P 然后她很义正言辞的说 我在这里放了个P（同学们要闻仔细了 ）

本来准备买鸡肉棒，结果说成了‘来个金箍棒’ （来根肉棒怎么样 ）

有一次和别人吵架了，本想说对不起，但又想装逼说SORRY，谁知说了句骚不起

先更到这吧，没想到吧友都不幽默，或者笑尿了都不回帖

＠扣扣个性签名 贴吧认识的基友，我把你忘得一干二净了。你还玩上中贴吗？学长？

以前有一次我和我姐在街上,前面有个男的,我们福州夏天酷热,那男的就打赤膊,背后都是纹身,脖子上还有粗到不行的项链。一看就是社会上的。。当时我姐最多初中。。。她本来想叫我看那男的的纹身,想了想又想说刺青,最后很大声的说了句:看那男的背上都是刺身!。。。当时那男的回眸一笑的眼神至今难忘