感觉我很久不曾像现在这样正儿八经地想写一篇文章。
并不是写不出来。只是当自己心所向的美好事物经历过世俗红尘的几番沉浮后，失去了它本身存在的同时。便也让我失去了当初最纯洁的憧憬。
这是一种让人无言的悲哀。而我是最无能为力的受害者。

许多许多心事堆积在心口。不吐不快又偏偏组织不出任何言语来描述。
一整个午后时光便是被这样剪不断理还乱情绪拖沓得冗长而斑驳。

我也曾拥有许多的美好。只是最终又都被我亲手抛弃。许多人曾懊恼地指着我的鼻子捶胸顿足。谴责我身在福中不知福。而我并不是不知好歹。时至今日。我仍偏执地认为。生活便是一双尺码既定的鞋子。但并不是每双脚都合适。

有些事物明知是美好的。但生活总会逼着你迫着你将之舍弃。而我总是可耻的将自己定义为这当中最无辜的受害者。
因而便注定了我必得赤脚踏过青春的碎片。即便举步维艰。即便痛彻心扉。我找不到任何理由借以原谅时光。是它生生将我我变成这幅狼狈不堪的模样。

身体因长时间的睡眠不足而变得赢弱不堪。甚而我时常觉得自己是大限将至的人。呵。我越来越频繁地想着同一个无聊的问题。

很认真很认真地想。若是有一天我突然死去。那么会不会有人为我落泪？会不会有人在心底为我埋下一座坟？这个问题从很久以前便想过。但直至此刻亦仍旧无人为我解答。果真是一个无趣的问题呢。

你难以理解为何我在这样一个日子里写下这段话。因而你无法感受我是何等的心酸。而我深深地知道。生命中有许多人是我无法遗忘无法舍弃的。

我的亲人。我的好友。我的同学。以及更多相信我而我亦对之相信的人。有生之年能得遇你们。便是我生命中最温暖最不可磨灭的温暖。尽管后来的我也曾在别人身上寻找你们的身影尽管我也曾让别人替代你们的存在。尽管我至今仍自私的希望你们的记忆中能永远保有我的一席之地。

若我在青春的旅途中迷失了自己。请你们帮我找回我自己。那个飞扬跋扈的我。那个不可一世的我。那个真实的我。

写下这篇文字的时候。我的心绪是前所未有的凌乱。而我不知是否有人能理解我寄附在这不成文的文字中所要表达的情绪。

我一直在等。等时光微笑着从我脸上醒了。或者我微笑着从时光中醒了。半年微光。一半明媚。一般哀伤。

瑾色安年
【1】
我又在这样光怪陆离的夜里想起你了。
然后我觉得冷。
你看到了吗？我说我冷了。
可是你却给不了我拥抱的温度。

【2】
我还是如此真切地记得那些暖色的午后。
阳光慵懒而温柔。
你与我相依偎在广场老旧的长椅上。
就连喷泉旁的白鸽都只是安静地看着这一切。
舍不得在阳光下喧闹，生怕惊起尘埃。
我在阳光白鸽音乐喷泉的衬托下。
细碎地与你分享着那些不为人知的小秘密。
就像在完成某种最浪漫最庄严的仪式。
那么安静，那么美好。
你说。
瑾年。瑾瑟安年。

【4】
如果做不成恋人，还能做朋友吗？
我一直认为不能。
人本身就是很奇怪的动物。
得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。
然后就倾注心血去追求自己得不到的，却总是忽视身后对你偏爱的。
然后你就成了身后人的得不到，却执迷不悟地对前方的身影偏爱。
这世界，几乎每时每刻，在每个角落里。
总有人在上演这样的闹剧。反复循环却还看不清这是恶性。
于是后来有一天。
你累了倦了受伤了自尊心受损了。
你觉得自己无辜了你觉得自己被辜负了。
然后就会歇斯底里。曾经有多温柔最后就有多狰狞不堪。
我想最初的时候，每个人的初衷都不是这样的。
我多庆幸。
即使我也无法接受辜负，但起码不至于让你看见我丑恶的那面。
你说。
瑾年。瑾若初年。