以前深信不疑。现在不太相信了。
就算曾经相爱应该也在12年画上了句号。直觉告诉我。
他真的不是一个可以托付的结婚对象。12年告诉我。
然后好像四个人的爱情还在继续。
只是换了一个成员。换了一个也许我更能接受的成员。
现在想想其实也挺好。
那场合唱才是最圆满的句号。
之后所有的交集看起来都那么多余和可笑。
自从被拍到之后呢，他好像就失去了其它消息。永远都跟W有关。
那么多年，心理承受能力还是锻炼出来了。
越来越无所谓。越来越看得开。
其实本来就应该这样的啊。那么执着干什么呢。
然后就又不温不火地让时间过去。
什么同游澳门啊
什么风口浪尖有她陪他啊
什么他带着她出国啊
什么他又送了她rose only啊。
无所谓。真的无所谓。
我没有哭只是有一点点难过。
我仿佛看到两组平行线在随时间往前延伸。
直到那天他又说出了那么暧昧的话。为了你。
他从一开始就是这样。暧昧多于情感。
事情还是按部就班地发展。
有些小说我看了一遍又一遍，发现一些曾经未曾注意到的细节。
有时候想想情敌也是可以很可爱的。
心狠手辣如他
滑稽炮灰如他
花心酱油如他
成熟稳重如他
温柔体贴如他
睿智犀利如他
帅气多金如他。
那么多鲜活的形象拼凑出一个从来都不曾真实的他。
其实他们的世界，我从未进入也从未明白。
只是一厢情愿选择相信着那些我想相信的。

一年年过去。越来越不想她否认。
14年她一走了之。舆论哗然。
其实内心还是很平静的。
那个时候正为高考以及和周围人的关系伤透脑筋。
真的是无暇顾及那么多。
直到后来稍稍空下来，才感觉到那么一丝丝心疼。
心疼那么多年。
心疼那么多回忆。
心疼当初那个傻傻的自己。
尽管我知道也许真的如她所言。
尽管我知道也许什么都没发生。
但内心就那么默认了。
或许该说我潜意识里就从来不曾怀疑。
只是有时候不愿意否认自己的过去。
只是有时候不愿意伤害傻傻的自己。
大半年我不闻不问。
14年的微博是空白一片。
14年发生那么多事。
却忙到没时间记下来。
也心塞到不想记下来。

那天语言节目一审。莫名伤感。
那天他发微博说玻璃心。莫名难过。
尽管心里知道大局已定。但依旧想抱有一点点的幻想。
总在年末会疯狂感受到自己也还是有本命的人。
虽然差不多已经近一年不了解不关心。
冬天总是让我觉得难熬。
那台晚会就像魔咒一样让我心慌意乱。
公历年很快就过去了。
跨年晚会我看一眼就知道没有她。意料之中。
一个晚上频繁换台。完全不记得自己看了什么。
但终究还是熬到了凌晨。
尽管我觉得丝毫没有必要。
当紧张的考试周过去。
当回到家里等着过年。
心情还是有点低落。
一遍遍刷新微信想知道微积分有没有过。
一次次屏蔽晚会消息可还是被侵袭不止。

对情敌的情感到底还是太单薄。
不过最近心血来潮觉得还挺萌。
但真的要我写出一点什么的时候，
我还是觉得那么苍白无力。
大篇大篇的篇幅都在写着无关情敌的。
其实真正到有点动摇有点动心都要在她回国之后了。
感谢上天眷顾之余还是疯狂地刷着微博。
微博成瘾应该也是在那天之后吧。
以前从来不会把微博看完，总是看几条就关了。
那之后就不同了，一直刷到上次看到的为止。
这样其实不好。
不然我也不会在元宵前后那几天心塞成那个样子。
真的是够了呢。
乱七八糟又开始扯开去了。
好了好了。我们继续来讲情敌。
尽管没有蛛丝马迹可以证明她真的如传闻所言。
但我越来越强烈希望事实是那个样子的想法到底是怎么回事。
为什么我越来越依赖所谓情敌之于她的温暖呢。
是又年长了一岁呢还是因为abb的威胁呢。
总觉得她的完整人生还是需要情敌的参与的。
年前需要关心的事情总是那么多。
所以有些琐碎的小事就被自动忽略。
每隔一天的等新闻刷微博。
后来杳无音讯靠着自己日复一日的想象混过那些日子。
每次那台晚会之前就紧张到无可救药。
怕出错怕被骂怕无止境的撕逼。
但是终究还是过去了。
喜怒哀乐。
前一秒爱到撕心裂肺，
后一秒想瞬间脱饭。
反反复复。兜兜转转。
直到那天出现在洛杉矶。
才又挽救了我摇摇欲坠的本心。
果然还是不够爱情敌呢。
写着写着又没他什么事了。
可能故事还要从年后开始讲起吧。
前面铺垫长得我都不忍再看。
年后就像完成了一项重大使命一样。
开始变得无所事事。
什么都提不起兴趣。
网络上一堆脑残。现实里不停撕逼。
什么都比不上睡觉来得有安全感。
连续三四天做着同样的梦。
梦中都是他和她相亲相爱。
我居然不愿意醒来了。
时间太短。美梦不够。
我开始每天睡到日上三竿。
只为了能多感受到他和她在一起的美好。
这才是有点爱上了吧。
在最真实的意识里坦然接受你，情敌。

果然就是强迫自己写的时候只能写出一些毫无营养的话。
终究还是拖得太久想尽快解决。
终究还是拖得太久失去了灵感。
我一个根正苗红的人就算暂时三观不正，
那也不会持续太久，这点我还是坚信的。
尽管今天不是写东西的最佳时机。
但是真的不能再拖了。乖~
反正没多少就跟上时间轴了。
如果还爱。那么以后继续写。
如果不爱。那么请到此为止。
开学前后被微博里时常流出的媒体版小说弄得心神荡漾。
其实寒假里也曾经心血来潮搜过一些。
知道了一些以前不愿知道的细节，居然还是开心的。
有些小说其实还蛮好笑的。
然后就不知道怎么的，
很想把这么多年的不管真的假的的新闻报道都保存下来。
然后就真的开始傻兮兮建了个word文档，
整整整理了25页的新闻报道以及一些通稿小说。
我自己都觉得不可思议。
为谦卿都没有这么干过的。
还是冠冕堂皇地说了知己知彼。
其实我压根都放弃跟情敌竞争。
放弃了帮着男人跟情敌竞争。
因为我好像爱上你了。就像爱女人一样。
或者说爱屋及乌。
尽管有时候我觉得事情没根没据到很可笑。
但是不管怎么说我都已经处在了爬墙的边缘，
这是不争的事实，我也不想否认。

后来我真的是无意中才进到那个吧里的。
看了篇小说居然有了常驻的冲动，真是糟糕。
后来就真的爬墙了。
自己都觉得自己三观不正了。
整个三月初都在刷着情敌。
自以为有多深爱。
朋友圈都快成了负能量集散地。
乱七八糟发一些然后定时清空。
终究还是顾虑很多然后就不敢太招摇。
偷偷摸摸。小心翼翼。
情感一度很强烈。
太久没有喜欢人就有点不习惯心动。
终究觉得这样不是太好。
毕竟爱上情敌只能靠着想象了。
疯狂地想找替代品。
首页已经不再是当初的首页。
经常一刷就刷出各家的粉。
首页五花八门，有点心累。
有些其实有点喜欢，但不深爱。
偶尔戳进张嘉佳的微博，一股文艺男青年的气息。
也只是抱着试试的态度，看起了从你的全世界路过。
真的是蛮喜欢的呢，那种文字。
坚持不懈在微博下说晚安，以为找到慰藉。
直到后来才发现睡得迷迷糊糊想到是周末
发现期待的事情只有小说更新，
才让我感受到我好像真的爱上情敌了。
不是所有的替代都能成功。
毕竟喜欢很多。深爱很少。

这帖子拖得太久，早就失去了我写时的初衷。
乱七八糟。自己都不知道自己又瞎扯了什么。
反正只知道要快点写完。跟完成任务一样。
毕竟情敌不是混圈的。
素材太少，一半靠着想象。
早就写不下去了。
硬生生扯到现在。
自己都有点佩服自己的喏。
嗯。那再来扯扯另一个情敌好了。
最近好像又爱上了另一个。
对另一个的了解更少了。
一些新闻报道和微博。仅此而已。
以前也没怎么关心。
年前被卓叔拍到时还有点小不爽。
那天他发微博。她评论了。
其实也没什么。
只是被粉渲染得有些心神荡漾。
貌似她一直都做得挺不错。
陪伴。谦让。体贴。维护。
有真爱如她，其实也挺好。

这个坑早就想弃了。
当时心血来潮一时冲动。
但还是为难自己草草收尾。
总算是能告一段落了。
絮絮叨叨。语无伦次。
嗨，情敌，我好像爱上你了。
我想我一点都不介意从萌一对CP到萌三对。