健胃消食片
要理解易雪梅。她想跟你在一起

所以，对自己身边每个人都要好点

给考试跪了

我一直讨厌自己
草草你能想象其实我特别虚伪么
我不知道别人怎么想
但是我相信每个人都会这样
像你像我像他像那野草野花
否定自己 厌恶自己 讨厌自己
我们都在慢慢变成自己最讨厌的样子
庸俗，市侩，虚伪，粗鄙，恶心，算计，心机。
这都是岁月给我们的
我们除了接受那就是漠视
或者逃避
你能看见自己变得更差更差的一面
你在正视自己。
就像你用批判的目光审视自己。
你看透你周围的人和事之后，就会更为严格和尖锐地审视自己
我晓不得这对于我们自己好不好
但客观来讲，这就是一种不自信的表现
说白了，就是你在害怕。
你的卑微，担忧，这就是你为啥子会恶心自己的原因，恼羞成怒，发现自己一文不值后的恼羞成怒，被映射成厌恶。
你不是一个人，我在这样的水深火热中，安安全全的成长到17岁。不痛不痒都是装出来的。因为这种反感我六年级的时候几次站在水池边望着平静地像是沙漠的水面，终于还是没有跳下去。
草草，很多情绪只能自己消化，你既然选择去直面这些东西，就要独立处理他们。负面的，消极的，想通了都是一回事。想不通就略略想下跳楼，不要怕就算最后你真的没有想通而选择站在窗户前，你都不会跳下去。因为你还是会留恋。
有牵挂会让你的所有动作和想法都变得有理由。

我想我会慢慢的把自己变得透明
我是不是特别犯贱
我叫别人帮我看成绩的时候还是会先看毛珑锡的
抬头的时候还是会习惯性的向他的方向去看
还是会下意识的在人群中去看他找他
我觉得可悲的感情不是两厢情愿却分道扬镳
而是自己独自吊死在树上给你收尸却是自己的灵魂
说到底我就是一个女生
庸俗的女生
到底不如智者豁朗
我明白的道理很多
但是我过的日子从不是心灵鸡汤

我想我会慢慢的把自己变得透明
我是不是特别犯贱
我叫别人帮我看成绩的时候还是会先看毛珑锡的
抬头的时候还是会习惯性的向他的方向去看
还是会下意识的在人群中去看他找他
我觉得可悲的感情不是两厢情愿却分道扬镳
而是自己独自吊死在树上给你收尸却是自己的灵魂
说到底我就是一个女生
庸俗的女生
到底不如智者豁朗
我明白的道理很多
但是我过的日子从不是心灵鸡汤

草草
我不懂人为什么要竭尽所能去做一些看起来冠冕堂皇的事情
凡事为自己留后路啊不是么
人活着不是为自己么
活着不是要让自己好过么
我只是用自己的方式去保护我所想保护的人
我只是希望我的保护是一种保护

亲爱的草草
放慢你的心态去追
冗杂之下的心会被你累死
让它静一静，安静的让它小憩一下
你呢，想东西想到心烦意乱的话最好靠在桌上休息休息
要么都不去想
要么就想想猫猫狗狗
想想你外婆
想想小时候的东西
虽然不能一直躲在温暖的过去中
但是回忆真的是最让人安静的方式
因为只有回忆会美化那些过往
留下的都是被你认为最为温暖的
前面的路还有很长很长
我也不知道我还能陪你多久
想到这个问题我也会悲伤
其实就像我不愿去结交新的可以掏心挖肺的朋友一样
我也很不愿看到你去结交新的朋友
但是，我知道你必须除了我之外还有另一个能让你流露最为真的感情那一面的朋友
她会像我一样陪着你过另一种生活走另一段路
草草，真想一直陪着你看你的悲喜

好大好大的太阳
我到家呢
王广林来参保接的我，我和田田一起回的参保
王广林请我吃的早饭
666回家了

啊我就说我会被自己给玩坏吧
我把我的耳机落车上了
啊真的是成事不足败事有余
今天我去看望我的亲戚去了
于是终于是懂得不如怜取眼前人是多大的悲哀与无奈。
应该没给你说过华华的故事
华华是我2013年认识的一个贵州铜仁的姑娘
她告诉我
不能再贪玩，父母老得太快
草草，真的要学着去爱那些你习以为常的爱你的人
他们爱你是责任，是偏执，却出于真心
且没有人比他们对你更为用心良苦，苦心孤诣。

起个大早去去赶场
结果还是比奶奶慢
所以就被丢下一个人走
走出去好长的路了才想起我走最后没有锁门
好嘛走回来锁门
锁门的时候发觉有点饿
想到反正去街上还是吃面不如把奶奶给我煮的面吃了再走
好嘛我现在在吃面
然后我的头发掉面碗里了
我想到的第一点居然是面还能不能吃毕竟刚刚洗过头会不会吃饭洗发水

我都没后悔剪头发

不管怎么样，她总归是你的妈妈
也就是说。欠她一般
我觉得不管怎么样去换位思考，不管怎么样去理想思考，我们都不会真正理解他们的
毕竟，我们真的还小
直到我们为人母那天，才会感同身受
但是，没有哪位父母是不爱自己子女的
没有不爱自己女儿的妈妈

既然沟通不了，那就不要去沟通。
沟通的最好时机还没到。
无天时地利人也不和只会闹得不痛快