打字中

简单的说，我老公是个爱说谎又自私的人。他是父母要来的孩子，下面有个父母亲生的弟弟。谈恋爱的时候我比较单纯，还可怜他不是亲生的，有些事情现在想想有些苗头但当时没经验都没在意
我要说的是他之前就这样并不是跟我生活以后才这样。

我是独生女，在钱上没什么概念，但很快发现他特别爱花钱(这两年才知道他赌博而且欠很多钱，银行有，还有高利代)我们结婚六年才顺利要了宝宝，这中间的辛酸-句2句说不完，我在医院做手术他待不住急着上班后来知道都足骗人的。通过很本该患难于共的事，发现他特别没人情味，根本不在乎任何人。

在要上宝宝前，他的事终于盖不住了，在外面欠好多钱，很多熟不熟的朋友都跟人借过钱，银行，专业贷款的，都有，还去小商店舍东西卖钱还利息。

我当时就觉得，我得有个孩子，我想要个孩子，我当时都快30了，有朋友从中调解，我选择原谅并瞒着家里人开始给他还钱。他爸爸也帮着还了一部分。后来，我怀孕了，艰难的住院保胎，可以说一个星期大概3000，我还坚持按月给他还钱，（但是我俩一个月也就3000多工资）这边给他还钱，那边我妈来医院陪护我，生活费全我妈出。后来我还的这些钱他都又偷着取出来花了。

今年年初，他又露馅了，还有几万的帐。我不知道我为什么这么窝囊，没有勇气离婚，为了孩子还是面子！！我所有的时间都用在上班和孩子身上，没有一点自己的生活，他一点忙都不帮，孩子醒了，我想干点家务，他整天就是躺在那看电视要不就睡觉，孩子摔倒了都不扶一下！！！我什么都能忍，但不爱孩子我真的忍不下去了

我觉得我跟个大傻瓜一样，像相信亲人一样相信他！从今年这事出了以后，我再也不相信他了，看见他就烦，他也不改还觉得自己没什么错，孩子我家里爸妈算管，连他一起伺候。我小孩子特别乖，他天天懒得看一眼，孩子叫他低于三声没答应过！我不止一次想离婚，一天都不想过了，不想看见他，不想分析他的假话，明知道假的我都懒得拆穿了

我的家庭很简单，身边的人也没这样的，我恨，恨他爸妈明知道他是个坏人还给他找对象！我恨，自己跟个傻妞一样，心疼他是抱养的想给他一个家。可是抱养的不是更应该珍惜家庭吗，不是应该更爱孩子吗

第一次闹离婚，我觉得特别丢人，想着他只要知道错了，什么感情不感情的，就这么过吧！但是他不停折腾，嘴里每一句实话，还特别会反咬一口，我为他付出这么多在他眼里都是狗屁！第二次的时候，我就不觉得丢人了，因为我觉得孩子没爸爸比有个混蛋爸爸还好点！但是家里人反对，觉得孩子没有爸爸还受欺负，等他们年纪大了也担心我一个人带孩子生活！其实这些并没有影响我，但我觉得，爸爸妈妈会很丢人，他们笨笨纷纷，嫁姑娘不图钱不图官，最后盖离婚了……别人议论他们我受不了！

看着别人一心一意的生活的两口子，我心里苦，掉眼泪。跟我一起保胎的病友，老公心疼老婆，为了让老婆多休息，下了班坐那抱着孩子哄一夜。我想到这里都想打自己！

我经常做梦梦到离婚，梦里他签字了，我一身轻松，天也兰了。

我在想，离婚了就是有勇气一个人活下去。可是父母会操心你，你的孩子，永远围着你转！孩子现在还特别认爸，他越不理他，小孩越想让他理！

一个离婚的 同事说了，带个小男孩儿根本找不着，人家一听是男孩根本不见面。如果离婚了，我想给孩子找个好爸爸，让他在温馨的家里长大。

很感谢有人看我的帖，说出来心理轻松多了。家暴他不敢，他是用另一种暴力“照死里气你”我现在的状况就是，我是有稳定工作的，结婚没有置办什么共同财产！我爸妈是我的强大后盾，我娘家房子有几套。他的余帐他妈给他还了。我就拿着他工资卡，除了生活需要不给他钱，（不是稀罕他那点工资，就是不给他钱）。我只是想有没有第三条路，不离婚也不给他当回事，就过自己的日子，他就是狗屁，不离婚能不能照样过日子