凌晨三点，我又梦到了你，梦中的你温柔的冲我笑，温柔的对我说了那句话。梦中醒来，却怎么也睡不着了。我种下的因，这就是我的果。陪我流浪的人早已经不在身边，我只能怀揣着过去，带着我的满腔不甘独自流浪。

2022，七年。科学家说人的细胞每隔七年就会换一次新的，你也就变成另外一个你。那么你会不会不再是我钟爱的那个大男孩。我离开了我的那个好好先生，我开始继续抽烟继续酗酒，和以前不一样的是，我得了这种时髦的病。我开始失眠，开始吃药，开始变得健忘，。每天都要拿微信去搜索你的手机号你的QQ号，生怕有一天会忘记，也从未敢点击添加两个字。一遍又一遍的看我写给你的这个帖子，这是我准备嫁给你的时候送你的礼物，可是还没有来得及给你看。第七年，不一样的你一定会幸福。

最痛苦的莫过于，爱而不得，忘而不舍。所以任何不合时宜的出现，都遗憾的让人心疼。但我明白，爱到极致不纠缠，思到极致不相见。

我是什么时候，对这段婚姻不再抱有期望的？大概是那次吵架我绝望到想要从楼上跳下去结束这一切的时候，是那次晚归我没有带钥匙打了一晚上电话他都不接我在门口蹲了一宿的时候，是我怀孕是发现他在陌陌叫别人宝宝的时候，是我生完小孩发现他手机加了小姐跟我说就是了解一下市场行情的时候，是我休完产假发现他用QQ小号跟别的宝宝聊到友谊的巨轮的时候，是我天天早起晚归接送小鱼而他在外面和别人约会的时候。到后来，我不再看不再问不再关心也不再抱有任何希望。
你问我为什么会抑郁，我跟你说我意难平，我不甘心。我已经没有了未来，我希望你有一个美好的未来，至少怎样都会比我好吧。

原来我爱了那么久的大男孩，喜欢的人其实一直都不是我... 像个笑话一样

我一直觉得没有未来没有现在的我至少还有回忆，可是到最后才发现，我连回忆都不配拥有。我什么都没有...真的好累，好想放弃...

我发现我这个人的直觉好准，从以前的她和他，到后来的你和她再到现在的他和她，总之这些直觉都和我无关。或者说，这些直觉都是代表着我要失去的直觉，呵。

从前从前有个人爱你很久，但偏偏风渐渐把距离吹的好远

说一个谎言，要用更多的谎言来圆，然后谎言越来越多。不想在对你说谎，不想在欺骗你。名字是假的，生日是假的，外贸公司是假的...抑郁症是真的，放不下也是真的。聊的越多，就越有想要坦白的冲动，但是我不敢 我怕你知道后会恼怒，会生我的气，然后不再理我。现在想一想，反正最后的结果都还是不再联系，到不不如现在放下。反正最开始建个小号加你的目的也是想要看看你的朋友圈，了解一下你的近况而已，没有奢求那么多。
至少感谢你在我最最无助的时候安慰我开导我。无数次想要放弃自己，但我不可以 ，看着章小鱼的时候感觉更加绝望，没有勇气继续活下去但是也不能放任章小鱼没有妈妈，更不能去死。

又一次

我想把自己变成她的样子，可是却再也遇不到你。连做一个陌生朋友的资格都没有。明明说好的，怎么样你都不可以删掉我。结局却还是红色感叹号。

我慢慢的把我变成了你，后来我拍照的时候都觉得像你

我终于决定把你放下，因为你从来都不曾属于我。不甘心的最终还是得甘心。