多大岁数了？”“六十三。”“什么病？”“喜欢打肿脸充胖子，揭不开锅还老给别人钱，还天天打家里人，不让家里人说话，到处撒谎吹牛？？大夫，我现在很怕自己死了，你救救我吧。”“你这病以前有个姓苏的也得过，后来它死了，这是娘胎里带出来的病，没救，怎么折腾也得死，准备后事吧。”

一天上街，正碰上一二货母亲教育女儿：　　“囡囡啊，过马路要走人行横道线，知道吗？” 　　“哦，为什么？” 　　“你蠢啊，走人行横道被车撞了可以赔多点……

“你看，这是我的亲弟弟，你看他长得多可爱，粉嘟嘟的小肉肉，让人看了恨不得捏一捏。”“请你把裤子穿上！”

有天跟老妈看电视，一时兴起问了句：妈，你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！

宿舍有位川哥，都冬天了还走哪穿双拖鞋
～～～～～割～～～～
传说他的被子也丢了，所以只有一块可怜的毛毯，今天我起的早，六点多的时候，天还没亮，只听他自言自语的说“怕是熬不过这个冬天了！”

以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？

一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑西臧，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了！

某天学校要检查家庭子女状况。
老师：还有谁不是独生子女的站起来下。
牛B同学：老师，我！我还有个弟弟。
老师：哦，多大了？
牛B同学：和我一样大呢。
老师：真的吗，这么巧。
牛B同学：真的，不信你去问他。
老师：怎么问？
牛B同学：直接问啊，他就住在我裤子里。
第二天，全校通报批评。。

跟女友在排队等蛋挞出炉，我站她后面，看她牛仔裤后袋里的超薄装露出来了，伸手过去想帮她塞回去，就在这时，旁边一位大妈，冲上来就给了我一耳光，大义凛然的骂道：“死流氓，大白天的占人家便宜呀！”这不是GC，GC是女友转身后不但不帮我解释，顺势也给了我一耳光……

今天在音乐会上认识了一个非常漂亮的女孩。我们聊了几分钟，并且互留了手机号码。音乐会快结束时，她说她的手机没电了，借我的手机用一下。我爽快的把手机借给她了。回家后，我想给她发个短信，结果发现她从我手机里把她的号码删除了。

二货中午下班跟同事去吃肯德基，同事去排队买套餐，他自己找了一四人桌坐下，正百无聊赖四处乱瞟中，一气质大胸美女端着餐盘坐在了对面，优雅滴打开奥尔良的包装，举到胸前正待开咬，忽看到那二货直勾勾盯着自己手中汉堡，美女不无幽默的来一句：“要不，你先来一口？”二货犹豫两秒后蹭的窜起，冲到美女旁边，对着美女的脸蛋儿狠狠的来了一口，据说声音都出来了，然后撒丫子就跑，边跑来边喊：“老胡，我那份你给我打包…”

让个十来岁的小姑娘教训了，，，说我在食堂不能乱扔垃圾，不能乱扔石子，，，无言以对，，，我只好默默的过去踱了一脚把那颗我费劲弄下来的小石子重新卡在了鞋底上，，，，，，

暗恋一个女生，但是不敢表白。好不容易有个机会，一起搭公车坐在她旁边的座位。我鼓起勇气戴上耳机，小声地跟着音乐唱了首《开不了口》，凝视倚着车窗的她，风轻轻拨弄发梢，好美。也许她听懂了我的心声，转过头来惊喜的问我：“原来你会念经啊～”

宿舍买了两根甘蔗，几个人在屋里吃，嚼过后就堆在桌子上……哥伦比亚……这时，宿舍另一兄弟刚跑步回来，冲到桌子旁，抓起一把就放在嘴里，然后立马吐出来，喊了句：我擦，这是啥？整个动作一气呵成，没有给我们反应的机会，都愣在那里，等到我回过神来，我笑了，我说这是甘蔗。他骂了句：我艹，我以为堆在这是特么爆米花呢。