而且我又很叛逆，那时候不想听妈妈的话，因为她总是打我骂我，我觉得我就是用这种方式来报复她。当初得这个病，是因为我初中都没念书，初三努力了，却因为心理压力太大，失眠等等原因没考到心中所想，我觉得自己太极端了，每次做什么事，需要长时间的努力才能达到的这种事，总是要么不做，做就一定要做到最好，对于朋友也是，我只有我信任的，认可的朋友，我才能接受他们的缺点，其他人我都有点看不惯。不懂自己到底什么性格啊？破性格，知道说不能老是否定自己，可是就是无法自拔地无奈自己的性格。

我想把自己这么多年来的感受告诉大家，让大家评判一下，或许每个人都有每个人的意见，但我就想看看大家有什么看法

得这个病是高一，中考失败后，我到了一个很自由的高中，我在那边的一个月过得很开心，再过了一个月以后期中考，我从刚进来的班级第一名，到年段一百多，我心里很难过。想再这样下去我死定了，主动让我妈妈把我寄读到离家近的重点高中，花了爸爸妈妈好多次，心里压力就很大，而且亲戚们都很看不好我，我觉得我一定要考个好大学给他们看看，于是我决定要强迫自己，我心里一直默念着我要强迫自己，我要强迫自己，以为用这种方法就能时刻监督自己了，我心里每时每刻都在默念我要强迫自己，这样坚持了好久好久，我就有了强迫症，这种强迫症过了一段时间又泛化了，我不允许自己上课不认真，那时候我真的很病态，我很讨厌自己，我觉得自己很没用，然后我余光瞄到同桌了，我不允许自己这样，可是余光又瞄到她，加上我本来就不太喜欢她，于是我就觉得是她把我弄成这样了，照我之前那么努力是可以考上很好的大学的。

这样反反复复反反复复，讨厌自己，讨厌别人，我变得越来越敏感，可是又要好好读书，哎，没办法，我妈妈希望你变成一个安安静静，正正经经的女孩子，可我那么爱玩，所以那段时间我强迫的重点还有自己的性格，我努力使自己变成安安静静，成绩优秀，不那么爱打扮的女孩子，不怎么爱说话的女孩子，。，，，，，好吧这么久以来，我还是觉得自己不是这样的女生，我是个有时疯癫有时安静的女孩纸~

好受不了自己，想做什么为什么就是做不到呢！

为什么我总是那么有嫉妒心，讨厌自己讨厌自己，讨厌自己。

想知道，到底怎么样，我能理清楚一切，可以做回以前那个自在的我呢

这是命，其他的都不要想

都怪自己太矛盾了，我是不是天生就要承受很多呢，我好惨，从小就有心脏病

幸好这个世上还有网络这个东西，让我可以玩手机，在虚拟的世界里得到满足