十六岁的时候很认真喜欢过一个人。那时候我上初三，其实我在小学就认识他了，准确的说，当我第一次踏进那所学校的时候就认识他了。可是那个时候我没想到自己会喜欢他，也没想到以后我们还有这么多次再见面的机会。
十六岁再见到他的时候他比以前成熟了很多，但是脸上挂着伤。不知道是怜悯还是同情还是别的感觉，总之我又开始注意他。很用心的，开始注意他。
那不是我第一次喜欢一个人，但却是我第一次如此认真的单恋一个人。没错，是单恋。尽管我对他的喜欢持续了一年之久，可他还是没有喜欢上我。后来我也遇到喜欢我的人，我终于明白，如果你不喜欢一个人，就算他给你摘下星星你也不会动心。但我曾经在日记里无数次幻想我们在一起的画面，那样美好的感觉，他却不曾在现实中施舍与我。
现在想想，我以前怎么可以这么死皮赖脸的缠着一个人，缠到两个班都知道我喜欢他，缠到人家都烦透我。
早自习的时候，我喜欢装作不经意的往他班里一瞥，我已经对他的位置了如指掌。大多数时候他都会坐在那安静的看书，但偶尔也会有几次我看不到他，心里就会很失落，然后第二天故意晚到，只是希望能看到他。后来，其他人发现了我的小动作，会在我之前告诉我他有没有在教室。我现在记不清了，但我觉得我当时可能脸红了，一害羞就会脸红，这是我的缺点。
后来啊，我过生日。很早之前就问他可不可以对我说生日快乐。我不奢求他送我什么，只希望他在那天可以记得我曾经拜托过他。而他在那天也没有忘记，只是，他也仅仅是送来一张写着祝你生日快乐的纸条而已。后来我在日记中想象，我过生日时他对我告白。写着写着就哭了。
我继续着我的死皮赖脸。跑操的时候因为在人群中找他被教导主任骂；吃饭的时候一直抬着头往他的方向看；甚至为了和他遇见主动去超市搬大桶的矿泉水。我把这么勇敢的喜欢给了他，他却依然不理不睬。
后来我们中考了，毕业了。我仍然不死心的问喜欢我了吗，他说不。我问一点点都没有吗，他说是。然后我又问，难道你就没有那种一见钟情的感觉吗。有。他说。那一瞬间我甚至还兴奋了一下，暗自以为他接下来会说出我的名字。
可是他说，我中考时遇到的一个女生。
你认识她？
不。

那你喜欢她干什么啊，她又不认识你，你怎么知道人家没有男朋友呢，你也没有人家的联系方式，你怎么会喜欢她呢。
我稀里哗啦说了一大堆，可是有什么用。如果他不喜欢你，就算你把刀架在他脖子上他也不会喜欢你。
后来我觉得我应该把我折了很久的365只千纸鹤送他。可他决绝的回答我不要。我为什么要。那你就扔了吧。
很长一段时间不联系后，我在他的空间发现了他所说的那个女生的留言。原来他们早就有联系了。我不知道自己怎么这么犯贱，竟然加了那女生然后告诉他，我喜欢他，很喜欢他。你喜欢他吗？
我有喜欢的人。她的回答让我觉得自己又有了希望。
可是他真的好讨厌我啊。我曾经用小号加他，他对小号说的话都比对我说的多。
整个暑假都在执着的喜欢着他。后来高一高二高三，在这期间我谈了另一场恋爱，我终于有了另外一个很喜欢的人。
他也谈了恋爱，但不是那个他一见钟情的女生。
可是，命运怎么这么喜欢开玩笑，但我们都分手之后，高考前不到一个月，他说，我喜欢你。
我等这句话等了一年，然后又过了三年，太迟了。就像你小时候很喜欢一个洋娃娃，你哭着喊着想得到她却无济于事。但后来，你突然得到了，但你，已经不喜欢洋娃娃了。
我却仍然很犯贱的，享受着他喜欢我的感觉。尽管我已经不喜欢他了。
我以前怎么就没发现呢。他这样自言自语。你眼瞎。我骂他，好像也骂了我的十六岁。
后来我去过他家，他再告白我拒绝。我觉得，他已经跟以前不一样了，我喜欢的那个思想单纯的干净少年只存在我记忆里。
后来呢，他就像我当初追他那样追我，我也像他一样拒绝。高三的暑假还没过完，我们的关系就远了。后来大吵了一架，删了联系方式。我们大学去了不同的城市，认识了不同的人，已经真的再回不到从前了。
后来又加了他QQ，不知道怎么，就只是想加而言。看了我们分开后他的状态，以前跟我有关的都删了。这样看来，他是真的有新的生活了。
可是我，从高中之后就不知道该怎么喜欢一个人了，到现在为止，也一直不知道。

我是一个正直的人

如果这是你真事，那这也算是一段经历啦，以后路还长着呢。

真是一个忧伤的故事