我不知道我这几天到底在做什么。
这几天情绪很低沉，遇到的不管是开心的还是难过的都想找个肩膀靠一下，大声的哭出来。
我仅有的一个闺蜜有了对象，他们每晚都在打电话。
我好像有点后悔和他分手了，可是总是嘴上说着我不后悔。
都是我倔强的性格惹得祸。
觉得自己很孤单，总是一个人。
但是有个人真正出现的时候，却又不想接受他。
我只是怕受伤。受伤比寂寞更可怕不是么。

在非常热闹的环境中，我不知道自己应该做些什么。
我没有得到过掌声与鲜花。
却总是被人婉转的嘲笑，而我却百口莫辩，或许我就是这样不喜欢跟别人争吵什么。
我不知道为什么，还有8个月才到18岁的我，竟如此多愁善感。
总是想了结自己，却又不敢亲手。
周围的环境总是那么喧嚣，可是我好像与这样的环境格格不入。
我如同一个外星人，生活在自己的世界里，一旦有人接触我的世界，我就全身防备着，总是怕那个人在哪里插我一刀。
我的心，自从他之后，就没有任何人能进的去。

楼楼快更

今天看《独木舟》的书，也就是镇楼。
2010年？我在做什么？
我在把所有吃饭的钱都攒下饿着肚子去ktv唱歌。
因为除了那里我不知道还有什么地方。
进了ktv，把所有的灯都关上，我是我自己最忠实的粉丝。
任凭我唱到嘶哑唱到满脸泪水都不会有人笑我。
独木舟说过一句话: 生不对，死不起。
我就是这样的一个人啊。
那么可笑，那么孤独，那么荒凉，那么有病。

2011年，我爱上了一个人，同时有一个人爱上了我。
我选了我爱的人，所以我活该最后什么都没得到。
我不知道之后我一共谈了多少次恋爱，玩弄了多少感情，到了最后我还是一个人。
像是回到最初没认识他，又好像没有回到最初。
伤口愈合的差不多了，可是还是觉得空洞。
心空又累，可能这样说很矫情吧。

最近有很多朋友和我谈心，可能是因为我总是一个人，所以比较靠得住说不出去吧。
我开玩笑的说，最厉害的一个人就是你找不到他的弱点。你能找到我的弱点吗。
她说，我总是不敢相信别人，好像很缺乏安全感。而且每次看你笑都觉得很不舒服的感觉。
这种被人看穿的感觉很不好，我拼命的掩饰，“因为我爱笑啊，什么事情都觉得无所谓”
她问，真的无所谓吗。
真的无所谓吗。我不能给自己答案。
一旦有所谓，我会受伤的，我一定要装作什么都无所谓。
是的。我无所谓。

好像是泪点很低。写到这里，竟然泪水打湿眼眶了，真是好笑。
肚子有些饿了，觉得一天天浑浑噩噩的。
这样3+2的师范大专每个人都在争，争荣誉，争职位，争那仅有的几个男生。
我不争什么，于是总是受欺负。
朋友争得很多，所以很多人在背后捅刀子。
没有纯粹的友谊，没有真正的爱情。
三年了，我就看着他们分分合合。
而我一直都只有一个朋友，而她也只有我一个朋友。
我不知道这样的友谊是好是坏，只是，维持感情太难。

独木舟: 我有时候会想，如果一切可以清零就好了，并不是要时光倒流到某个特定的点，那也太不要脸了。清零的意思呢，就是给生活做个清洁，把一些关系梳理好，不想要了的，礼貌的讲一声，大家就并肩走到这里吧，以后的路程各自保重呀。所有愉快和不愉快的过去，通通都是过去，不妨碍你未来哪怕就一公里的路程。

忘掉爱过的他当初喜帖金箔印着那位他

我谈过的恋爱太多，以至于使我对另一半的要求越来越高，变成了现在这种状况。
既然没有达到我的要求，就让我孤独至死吧。都是我太挑剔不是么。
这么挑剔的我竟然不是处女座，这也是挺遗憾的。
我玩弄过太多男人的感情，但我不信报应，虽然寂寞却也安逸。
没有另一半没有争吵没有嫉妒没有束缚，这样其实也蛮好的。
有什么心事就自己和自己说，我是我最好的聆听者。
我总是会翘起耳朵偷听室友与对象打电话的内容，不过是一些鸡毛蒜皮的小事而已。
我也可以把小事说给自己听，我也可以自己抱抱自己，我比任何男人了解自己，我比任何男人对自己好，我不会背叛我自己，反而都是关心。这样，也挺好。

加油

不跑堂

有句词这样唱: 看着街上人潮汹涌你已不在其中，我在回忆斑驳的路口漫无目的的走。
是的。世界这样大。我们不会再次遇见。
之前我不懂为什么两个相爱的人要互相伤害到遍体鳞伤。
现在。我懂的太多了。