吃货在生活中的具体表现：
老师批评同学，说：“你就是个不好的范例。”
同学心想：饭粒？
老师又说：“对，你就是个典型的例子。”
同学又想：栗子？

这天小王买了一只乌龟偷偷带上了飞机，
但是，他怕被别人发现，于是就把乌龟塞进了裤裆。
但他又怕乌龟闷死，于是就把裤裆的拉链拉下来，
让乌龟露出了脑袋，正巧一空姐看到了，不禁脸红。
小王说：“看什么，没看过啊？”
空姐别过发红的脸，说：“这东西我见多了，但想着带眼睛的，
我还是第一次见！”

公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下，说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”
公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”
于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……

下午我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外…
那家伙一直在喝河水，那河水多脏啊…
他喝得还很开心，手舞足蹈大呼小叫的…
还问别人”喝不(help)？喝不(help)？”。
后来可能他发现我看他的眼神不友好…
他就沉到水下去喝了……半天都没上来…

美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！ 放映时，你大爷：白雪公主！ 隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的销魂事，非白雪公主! 有吸引，而且不是白雪公主，买票！ 放映时，奶奶的：八仙过海！ 隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌… 有诱惑，再信一次，买票！ 放映时，我滴个妈：葫芦娃!

我倒了杯雪碧给武侠迷朋友。
他接的时候不小心撒了，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫。
朋友神色惊变：“有毒！”

男网友和女网友聊天，
男的：WC一下
男的回来一看，
女的：你怎么骂人呢？
男的：没有啊，我怎么骂人了？
女的：WC不是我操的意思吗？
男的：晕，WC是厕所。
女的：SB
男的：哎？你怎么骂人呢？
女的：笨那，我说的是“睡吧”

苹果5要出了，我一哥们很高兴。
因为他去年买的苹果5终于可以光明正大地拿出来用了。

杜甫委屈地扑在李白胸前：“他...他们这些日子一直让我穿些奇怪的衣服干奇怪的事...”
李白温柔地抚摸着杜甫的头，无言，眼底却涌起一股寒意：定是你我二人的诗还不够长，他们背的不够爽。

在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“朋友，有手纸吗？”
我翻了翻口袋：“抱歉，没有。”
过了几秒钟，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”
我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来尿尿。”
又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“朋友，能破成10张1块的吗？”
我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！”

朋友有一辆面包车。
一天早晨特别冷，面包车前挡风玻璃全都结满了一层冰。
朋友犯懒，就擦出一个小洞，勉强能看见前面的那种。
上路没走多远就被交警拦下来了：“大哥，你以前是开坦克的吧？”

甲："新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。"
乙："的确可恶！你有没有马上报警？"
甲："没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。"。。。

一男子路过电影院，看见海报上的简介是：一美女与七位猛男惊涛骇浪的故事。
于是买票观看，等影片上演了才大呼上当，原来是八仙过海。
第二天，该男子又路过，这回写的是：七猥琐男趁美女晕倒，将其拖入森林深处。
男子没有经受住诱惑，又买票观看，结果是白雪公主与七个小矮人…
第三天，男子发誓再也不去买票了，但这回写的是：七青年闯入年轻夫妇家中，并轮番征服其妻。
男子终于没有经受住考研，又买票观看。结果，他吗的，金刚葫芦娃

小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。——这不是低智商的笑话，而是，因为爱你，所以允许了你的小贪心。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　猫兴奋的吃了这两块加大量安眠药的糖，昏死过去了。然后被狗日了。