某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

我说：“你是猪。”
你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。
终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”

课堂上，学习李白的《静夜思》：床前明月光，疑是地上霜。 举头望明月，低头思故乡。
老师说:小明你来解释一下这首诗的意思？
小明：一个叫明月的女人在李白床前脱个精光，她的皮肤就好似地上的霜一样白，李白抬起头看着明月姑娘，低头却又想起了远在故乡的老婆！！这首诗充分的表现出诗人在他乡偷腥时的矛盾心理！
老师:滚你妈犊子！

今天相亲，介绍人说人家闺女是个文静的好女孩子。为了充门面就借了哥们的歌诗图去了！谁知道吃完饭，要去看电影，一看我开车门她来了句：哎，你怎么有我男朋友车的钥匙……让我静静还没反应过来！

记得初中一次愚人节
　　语文老师很年轻，大家都爱跟他开玩笑
　　我同桌是语文课代表，在黑板写了几个字
　　“咱老师去陪女朋友，这节课不上了”
　　上课铃一响，老师来了，暴怒，摔了黑板擦就走
　　临走说了句：“你们消息真快啊，我刚失恋你们就戳我痛处”
　　然后，那节课真的没上。。。

多年前的一天，早晨起床已经有些晚了，单位还有急事，所以带着3岁的女儿去幼儿园的路上速度有些快了，连红灯都闯了过去。交警马上拦住了我，开始填写罚单。女儿不明白发生了什么，还问警察红灯是什么，可不可以吃。女交警很善于和孩子沟通，温柔滴说：“这个啊，不能吃。”女儿见我把钱递过去，突然大声说：“不能吃你还要我爸爸的钱……”

一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？大师默默地从池塘里掬起一瓢水泼在女子的头上。女子怒，问：大师何意？大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。

那天发烧了，躺在床上。
爸妈过来看我，我妈用手摸了摸我的额头说：“哎呀，好烫啊！”
我爸听见过来就给我一耳光，气愤地说：“臭小子，居然把你妈给烫着了!”

一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说:“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？”我奇怪的问：“为什么？”小孩说：“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句：“孙悟空！”这小破孩子居然答到：“爷爷在此！”

陈先生带女儿去商场，走散了，陈先生四处寻找。听到广播：“陈XX小朋友，你妈妈在1楼服务台等你，听到广播后请...”陈先生纳闷，这孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说陈XX先生，你女儿在一楼等你？”女儿说：“怕有坏人听到，冒充家长把我强行掳走...”

记得高三那年我的奇葩同桌，特长是地理很厉害，行为却很古怪，不知谁以理科班的才子（后来考上北大的那个）名义给她写了封情信，她乐了一个晚上，听说她也给人家回了信……

菩萨担心唐僧遇见妖怪，就送了一个GPS给唐僧，可以提前知道妖怪的位置，这样提前绕道就行了。
GPS响了：前方800米是白骨精洞穴，请绕道。前方1500米是狮驼岭，请绕道。。。
前方2000米处是女儿国，请。。。
唐僧把GPS关掉了，说：阿弥陀佛，困难来临时不能总是逃避，贫僧要勇敢的面对一次！

老师：在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人可以睡觉！
小明：可是老师，睡觉之前我想玩会儿手机……
老师：滚出去！

老师：小明，发射用英语怎么说？
小明沉默了很久，认真的对说：biu~
老师：滚出去…