飞机上，一对父女。父亲30,女儿6到7岁.非常漂亮,父亲忍不住多看了她几眼,女儿:“看什么看,你觉得有意思吗？我妈一不在你就这样？”父亲憋得脸通红:“快吃东西,少废话,要不然以后不带你出来了!”女儿：“都说女儿是父亲上辈子的情人,我就不明白了,我上辈子就怎么看上了你?

昨天跑了五个地方：两个客户，一个银行，一个老同事，一个超市回到家，吃吃饭，再打个豆浆当宵夜喝过也就11点多了躺床上，腰酸背痛的任凭老婆用脚来挠我，用腿来蹭我，就是不想动但也可能累过头了，一直睡不着在12点多的时候，拿过手机看下时间屏幕一亮，立时，一个幽怨的声音就飘了过来：你宁肯玩手机也不肯玩我？

试卷发下来了，我考了68分，老师让到回家给家长签字，老爸看了我的试卷，训了我一顿：“你看你写的那行字，真难看！你有多久没动过笔了？”
我赶紧虚心接受：“我改。用电脑用的，都很少用笔写字了。”老爸哼了一声，把目光投向一旁坐着看杂志的小妹。
小妹忙喊道：“爸，您别批评我，我好歹每天都用笔的，虽然是眉笔。”

课堂上，老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊？” 　　小明：“嘎嘎嘎…”“那绵羊呢？” 　　小红：“咩咩咩…” 　　老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊？” 　　小刚：“哦……用力……哦……不要……嗯嗯…啊啊”

女：呜呜。。。我的钱包好可怜，一辈子都没有见到过多少钱。
男：你的镜子才可怜呢，一辈子都没有看到过像样的人。

电梯间，一对情侣。女：“抱抱。”
男：“不抱。”
女：“为啥？”
男：“不是不抱，时候未到。”
女：“滚。。。”

第一次过七夕，能叫头七吗？
B：那我问你，过生日那天穿的衣服，能叫寿衣吗？

女神说她无聊，问我要不要一起吃饭，我心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。”
女神立刻激动的反驳：“谁说的？”
我心里一喜：“这么说你喜欢我？！”
“不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”

孙子：为啥60岁是花甲呢？
爷爷：那样称呼吉利。。
过几天孙子考试。。
爷爷：考多少分啊？
孙子：考了个花甲，很吉利哟！

为了让儿子不害怕打雷，我就告诉他那个是老天爷给他照相呢。于是，每次闪电过后儿子都喊茄子，最受不了的是孩他妈还跟着摆各种Poss~~~

刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看卫生间的门，若无其事的说：没事，我弟弟在里面。

一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主怒道：你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿，一来二去吵起来。摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，你妈的，给你。摊主摸头：我草泥马，你把我脑袋都打出血了……?

晚上街上溜达，想去超市买点吃的，一摸兜没带钱，就打手机叫家里人送点钱来，在街上等，看见好几伙人在烧纸，我走过去跟一大娘闲聊。大娘说：在给家人送钱，你这么晚了在这干啥？我说：在等家里人给我送钱。大娘一听脸都白了，掉头就跑。我赶紧喊：别跑，我真是在等家里人给我送钱来呢 。顿时所有烧纸的都跑了......

二货老婆老是睡前玩手机，然后直接把手机塞枕头底下睡觉。我告诉她手机有辐射的，这样对身体不好。这几天检查她枕头下面，发现果然没手机了，觉得她挺听话的。没过多久，我就发现了我枕头下面…有她的手机…

算是明白为什么韩国日本写不出西游记了，吴承恩是南方人，笔下的妖怪吃唐僧肉都习惯用蒸，费时费料，还没上锅就给救了。假如是韩国妖怪，一抓到唐僧就塞泡菜坛子里腌上了，还说啥九九八十一难，日本更快，直接做成寿司