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___失我者永失2
唯我独笑
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飞机上,一对父女。父亲30,女儿6到7岁.非常漂亮,父亲忍不住多看了她几眼,女儿:“看什么看,你觉得有意思吗?我妈一不在你就这样?”父亲憋得脸通红:“快吃东西,少废话,要不然以后不带你出来了!”女儿:“都说女儿是父亲上辈子的情人,我就不明白了,我上辈子就怎么看上了你?
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457楼
2015-04-04 20:58
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昨天跑了五个地方:两个客户,一个银行,一个老同事,一个超市回到家,吃吃饭,再打个豆浆当宵夜喝过也就11点多了躺床上,腰酸背痛的任凭老婆用脚来挠我,用腿来蹭我,就是不想动但也可能累过头了,一直睡不着在12点多的时候,拿过手机看下时间屏幕一亮,立时,一个幽怨的声音就飘了过来:你宁肯玩手机也不肯玩我?
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458楼
2015-04-04 21:02
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试卷发下来了,我考了68分,老师让到回家给家长签字,老爸看了我的试卷,训了我一顿:“你看你写的那行字,真难看!你有多久没动过笔了?”
我赶紧虚心接受:“我改。用电脑用的,都很少用笔写字了。”老爸哼了一声,把目光投向一旁坐着看杂志的小妹。
小妹忙喊道:“爸,您别批评我,我好歹每天都用笔的,虽然是眉笔。”
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459楼
2015-04-04 21:06
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课堂上,老师问:“小朋友们,鸭子怎么叫啊?” 小明:“嘎嘎嘎…”“那绵羊呢?” 小红:“咩咩咩…” 老师最后问了一个问题:“那鸡怎么叫的啊?” 小刚:“哦……用力……哦……不要……嗯嗯…啊啊”
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461楼
2015-04-04 21:08
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女:呜呜。。。我的钱包好可怜,一辈子都没有见到过多少钱。
男:你的镜子才可怜呢,一辈子都没有看到过像样的人。
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484楼
2015-04-05 14:24
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电梯间,一对情侣。女:“抱抱。”
男:“不抱。”
女:“为啥?”
男:“不是不抱,时候未到。”
女:“滚。。。”
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485楼
2015-04-05 14:24
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第一次过七夕,能叫头七吗?
B:那我问你,过生日那天穿的衣服,能叫寿衣吗?
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486楼
2015-04-05 14:25
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女神说她无聊,问我要不要一起吃饭,我心灰意冷的说:“算了吧,我知道你其实并不喜欢我。”
女神立刻激动的反驳:“谁说的?”
我心里一喜:“这么说你喜欢我?!”
“不是,我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”
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487楼
2015-04-05 14:26
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孙子:为啥60岁是花甲呢?
爷爷:那样称呼吉利。。
过几天孙子考试。。
爷爷:考多少分啊?
孙子:考了个花甲,很吉利哟!
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488楼
2015-04-05 14:27
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为了让儿子不害怕打雷,我就告诉他那个是老天爷给他照相呢。于是,每次闪电过后儿子都喊茄子,最受不了的是孩他妈还跟着摆各种Poss~~~
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489楼
2015-04-05 14:28
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刚从朋友家出来,我看见他裤子拉链没拉上,于是提醒说:你的门没关。他回头一看卫生间的门,若无其事的说:没事,我弟弟在里面。
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490楼
2015-04-05 14:32
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一女在路边摊买袜子,卫生巾从裙子里掉出来,那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里,让摊主看见了。摊主怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿,一来二去吵起来。摊主:痛快儿的拿出来,女的怒了,扯起卫生巾甩在摊主头上,你妈的,给你。摊主摸头:我草泥马,你把我脑袋都打出血了……?
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491楼
2015-04-05 14:33
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晚上街上溜达,想去超市买点吃的,一摸兜没带钱,就打手机叫家里人送点钱来,在街上等,看见好几伙人在烧纸,我走过去跟一大娘闲聊。大娘说:在给家人送钱,你这么晚了在这干啥?我说:在等家里人给我送钱。大娘一听脸都白了,掉头就跑。我赶紧喊:别跑,我真是在等家里人给我送钱来呢 。顿时所有烧纸的都跑了......
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493楼
2015-04-05 17:37
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二货老婆老是睡前玩手机,然后直接把手机塞枕头底下睡觉。我告诉她手机有辐射的,这样对身体不好。这几天检查她枕头下面,发现果然没手机了,觉得她挺听话的。没过多久,我就发现了我枕头下面…有她的手机…
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494楼
2015-04-05 17:38
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算是明白为什么韩国日本写不出西游记了,吴承恩是南方人,笔下的妖怪吃唐僧肉都习惯用蒸,费时费料,还没上锅就给救了。假如是韩国妖怪,一抓到唐僧就塞泡菜坛子里腌上了,还说啥九九八十一难,日本更快,直接做成寿司
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495楼
2015-04-05 17:39
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