神父对小修女说，他的JJ是天堂的钥匙，叫小修女给他捏了一晚上，小修女非常高兴，回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了！老修女一听小修女对神父JJ的描述，大骂道：“草TM，他给老娘说那是天堂的号角，叫我给他吹了四十年！

一哥们去医院:医生,我得了间接性失忆。
医生问:具体什么症状？一般什么时候会发病？
哥们说:我一看到漂亮姑娘就忘了我已经结婚了。
医生:滚他妈犊子,这病我自己都还没治好呢.

一大龄女青年到一久未蒙面的闺蜜家中做客。
一进门看见沙发上一年轻帅哥在逗弄一可爱的婴儿，大为惊叹：
“啊！你老公好帅好年轻！怎么搞上手的？”
结果发现帅哥用一种很诡异的眼神看她。
闺蜜忙解释到：“我还单身呢，这是我表弟和外甥，周末过来玩的。”
此女一阵尴尬，忙转移话题：“呀，你外甥好可爱，好像拐回家去天天抱着他哦！”
然后就看见帅哥看她的眼神更诡异了……
闺蜜说：“你想抱的那个是我表弟，抱着他的那个才是我外甥。”

一大龄女青年到一久未蒙面的闺蜜家中做客。
一进门看见沙发上一年轻帅哥在逗弄一可爱的婴儿，大为惊叹：
“啊！你老公好帅好年轻！怎么搞上手的？”
结果发现帅哥用一种很诡异的眼神看她。
闺蜜忙解释到：“我还单身呢，这是我表弟和外甥，周末过来玩的。”
此女一阵尴尬，忙转移话题：“呀，你外甥好可爱，好像拐回家去天天抱着他哦！”
然后就看见帅哥看她的眼神更诡异了……
闺蜜说：“你想抱的那个是我表弟，抱着他的那个才是我外甥。”

学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”
第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样？”
男人说：“棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。”
第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有？”
她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。”

女人打电话给男人：“亲爱的，你几点回家？”
男人：“要晚点，可能十二点吧！”
女人：“能不能早点？”
男人：“不能，怎么了？”
女人：“没什么。”
女人对身边的男人说：“你听到了吧，真是胆小鬼！”

问：什么样的男人最专一？
答：开火车的男人。
问 ：为什么？
答：因为出轨就得死。
问：世界上最不忠心的是什么？
答：是钱，说好的一起出门，然后它就不跟你回来了。
问：世界上最忠心的是什么？
答：是肉，奶奶的！怎么甩也甩不掉。

"大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。"
“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。
我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨...”
后来我们就结婚了…
结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。

我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

老婆突然和我说：老公，我不想和你过了… 我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！ 我：不是，幸福来得太突然了…… 不说了，我再跪会儿～

公交车上，我戴着蓝牙耳机听歌。突然，一位大妈小声对我喊：“小伙子。” 我一愣，热情地回答：“您有事？”大妈得意地对一位大爷说：“我说吧！看他那牌子就不错，这么小声都能听见！” 大爷问：“小伙子，你这助听器哪买的？”…