跟闺蜜出去逛街。
闺蜜：“你说这四月的天气怎么这么热啊？”
我：“还好啦，不是太热。”
闺蜜：“你去给我买瓶冰镇的饮料吧。”
我：“好。”
闺蜜：“再买包纸巾吧。”
我：“嗯，好”
闺蜜：“顺便买把扇子吧。”
我特么瞬间就火了：“你特么就不能把羽绒服脱了吗？”

半夜突然坏肚子起来上厕所，刚坐上马桶，感觉不对，要吐！
于是转过身往马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地上了！
赶紧转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了！
这时老公进来一看，问我道：“这屎是你吐的？！”

有一天上班，领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？”
心里一惊！我擦，这是炒鱿鱼的新词么？我稳稳地回答：“领导，您就是我的全世界！
领导笑着说“这么说，你是不愿出去了？”
我义正严辞滴表示：“领导放心，公司就是我的家，我那儿也不去！”
领导：“那太好了，这次安排大家去出国旅游，正在为留守人发愁呢！既然你不去，你就留守吧！”

昨夜，经理跟老婆吵架了，今天一大早给我们培训，是只见他从电脑包里面拿出了一个电磁炉。。。

和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。
我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：“对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。”
佩服，太TM机智了。

我：“亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？”
男友：“我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。”
我：“你TM还前女友？我怎么不知道！”
男友：“充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。”

发现好多贴吧帖子都清空了，还好笑话吧没清

为什么今天我发送什么都被删

都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。
你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。
最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！

刚进办公室还没坐下，面试官就发话了。
　　“现在你说一句话，让我马上能记住你”
　　“我在XX酒店见过你，你搂的是刚才带我进来的助理。”
　　“好！你被录取了！”

拿着刚拍的片子去找医生，医生沉着脸看了看片子“唉，你来的太晚了…”我绝望的低下了头“是不是没希望了”医生摇了摇头“我下班了

晚上和同事在地摊吃烧烤，咯咯咯，同事媳妇打电话过来大怒“你又在外边喝酒！晚上不回家吃饭也不说一声！”“嗯，我在吃烤羊腰烤羊鞭呢”“那你吃吧，记得早点回来”怒气瞬间没了。

“你在什么时候会想到你前任？”“每次看见有出殡的时候我都会想会不会是我前任。”

老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说：“先生您是季付，还是月付”。老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲”！于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。