今天女朋友问我：“你爱我还是她？” 我迷糊了，问：“她是谁啊？”女朋友立刻大哭，要跟我分手，嘴里还不断地说：“你不爱我，你居然首先不说爱我，而是关心她是谁！” 我靠，还有比这更坑爹的分手借口吗？

一个偷鸡贼到教堂，神父问他：你最近有没有偷鸡？小偷说：没有。神父追问：一只也没有偷？小偷说：对天发誓，一只也没有偷！神父欣慰地说：很好啊，你离上帝又近了一步。小偷擦了把汗心想：还好我TM最近改偷鸭了，不然就得远离上帝了。

　今天女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“好想你啦，给我发张照片吧。”
　　女朋友问我是穿着照还是脱了照。
　　我大喜，答：“脱了照。”
　　晚上（就在刚刚），我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照……

和同事聊天，说他一个老领导在他结婚的时候说：结婚了要学会一些生活技能。
他茫然的说：要学什么呢？
领导说：我当年结婚后家里的家务都是我包了，每次洗碗不管干净不干净先不小心摔几个，洗衣服不管多少先放个半包洗衣粉，炒菜的时候放盐最少放两勺，坚持一个月以后你就不用做家务了。。。

一位美国人在厕所里发微博什么的，自己没手纸了。
二十分钟后二十多人送来了手纸！
一位中国人在厕所发里发微博什么的。
自己没手纸了，二十分钟后收到了五十多个zhan！
一百多条评论！证明中国人好多啊！

@laughion @青春仿似流年2 @I风继续抽I @润依核雕 @a1550152213

@qq984744596 @什么书童可以啊 @晓开雨过 @3498151 @东风破浪1

@木林森和碧婉凝 @看看呢11 @婉如一一 @chenkingnet @丿伤情落寞

@火红之玉 @对自己说晚安J @笨小孩_VIP @只能听见刀声65 @timelf_2012

@俊灵动想 @228362282427 @小颜507 @爱悠然独步天下 @悥屰

我们班主任说过最丧心病狂的一句口头禅：一上课就给我把头趴桌子上，一个一个跟上贡的猪头似的。。。

我们老师骂我们是这样骂的，你们一个个，在家里，就是螃蟹，横行霸道，在学校，你就是龙虾，脑袋里面全是屎，，，

一同学字写的很差，语文老师生气道：“就你这破字，扫进在电脑里，电脑都得死机。”
后来一位更牛的老师说：“你这字扫进电脑里，都得把你的字当病毒杀掉”
最后又一位凶悍的老师说：“你这破字，扫进掉电脑里，全都是乱码。”

课堂上老师把一个睡觉的学生叫醒，训斥道：“你是来上课的还是来睡觉的？”
小明揉揉眼睛迷迷糊糊的说：“你是来讲课的还是来催眠的？”
老师：滚。。。

老师：举一个互联网挤垮传统行业的例子？
小明：马路上没有卖毛片儿的了。。。