女，昨天晚上突然饿了，就去楼下买了碗麻辣烫，没有在哪里吃，打包回家吃，然后老板用的那种塑料袋打包，你们懂得。然后回家，然后开门，然后习惯性的把买的东西扔到床上，然后。昨晚就没有床睡了。。。。。。。

嫦娥的兔子生病了，于是嫦娥把兔子抱到月老那里。月老看了看兔子说：没救了，月兔，还有没有什么遗言？月兔说：我只希望在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜。

小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！

我们老总是个离了婚的女人，每个星期天都带她七岁的孩子来公司。这孩子特调皮，就喜欢跟我闹，今天在老总办公室谈事，这小家伙在我不知觉的情况下一把将我裤子连同内裤一起拉下。被他妈看了个清清楚楚……第二天她在公司宣布我当经理，说我工作能力强，很能干……！

朋友是新郎，结婚当天习俗是一大早接亲。。别人家新郎都是按照惯例有塞红包，答问题，撞门的。。。朋友直接带了个开锁匠轻手轻脚走到门口，一点杂音都不带的突然打开了门。。。一群女人还在商量对策。。留下众人风中凌乱啊。。。。实在是太高了。。。

深夜……
老公：老婆，饿不？我给你煮碗面啊？
老婆：不用。
老公：那我去给你洗点水果吧？
老婆：不用。
老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？
老婆：不用。
老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！
老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少特么得瑟，我看你还敢不敢在微信上说你单身 ！还tm月薪3万!

天，刘备在给张飞掏耳朵…边掏边问：三弟，这个力度可好？…三弟，这个力度可好？…三弟?三弟？妈的，又掏聋了一只…

幼儿园老师问：用ABCDEFG怎么造句？一小朋友答道：A呀，你看这个小B孩，C家的？光脚站在D上，EF也不穿，还露着GG！老师当场不省人事...

昨天开车回家，在一路口让交警拦下，拿出个机器说：吹。于是我就吹：我家趁一个亿，500多套房子，仨路虎，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂……！交警大怒：我让你吹它！我恍然大悟，接着话茬吹交警手里拿着的设备：这是测谎仪，美国特工专用装备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵……！后来我被110带走了，说我妨碍公务，行政拘留。我TM就纳闷了，他让我吹的，我都吹成这样了还不行！

今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。
我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要切，还是饭要切啊。

在精神病院的病房里，一位躺在床上的人问护士说：“爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，钱也没有了，是否我真的一无所有？”护士不耐烦地说：“你还有病！”

我的一个2比室友说真想呆在女儿国，后来想想女儿国没水啊都是喝了会怀孕的水。另一个室友说你傻啊到了女儿国谁还喝水啊。。都喝奶。。。

四位女性朋友在离校30年后重聚。一位去取食物,而其他三位开始谈论自己的儿子多么成功。
第一位说,她的儿子学习经济,成了银行家,变得如此富有,他给了他最好的朋友一辆法拉利。
第二位说她的儿子成了一名飞行员,有了自己的航空公司，变得如此富有,他给了他最好的朋友一架飞机。
第三位说她的儿子成为一名工程师,建立了自己的开发公司，变得如此富有,他给他最好的朋友建了一座城堡。
第四位拿着一个装满食物的盘子回到座位,问其他三位在聊什么。
她们告诉她在谈论各自的儿子多么成功,并问她的儿子怎样。这位说她的儿子是同性恋,在一家同性恋酒吧工作。其他三位说,她一定对儿子很失望，因为她的儿子没有成功。
“哦,不! !”这位女士说, “他做得很好。”“上周他生日那天,他从他的三位男友那里得到了一辆法拉利,一架飞机和一座城堡……”。
三位女士晕倒....

　“坐上来，自己动！”驾校教练对我说。
　　老娘一巴掌就呼过去，现在的教练思想太龌龊。。。

老婆生了孩子以后记性不好。
每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没！
昨晚又要我去看。我就说看了看了，关啦！其实没看。
老婆说：“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。”
我。。。