甲：“假如你在一个几百米深的大坑里，有什么办法可以出来？”
　　乙：“只要一根针，在脑袋上扎个洞，把脑子里的水放出来，放满一坑，我就可以游上来了。”
　　甲：“脑子里怎么可能会有那么多水？”
　　乙：“脑子里没那么多水，为什么要呆在那么深的坑里？”

地理课上，老师滔滔不绝地讲着：“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布……”
　　讲到一半，老师发现小明在下面睡觉，就走上前提醒道：“你怎么不听课？”
　　小明狡辩道：“我听了。”
　　老师说：“那我刚才讲什么了，你给我复述一遍。”
　　小明说：“你刚说，你家那块大破布是世界上最大的破布……”

一个奇葩朋友在微信上居然把炮友的备注改成10086，我当时惊呆了，然后他媳妇看到了，他媳妇问她都有什么包月，尼玛，对面居然说了句暗号正确。。不说了还在医院，朋友估计一辈子下不了床了。

女朋友拿我手机在玩，我也没在意，就去洗澡了，出来以后发现微信朋友圈发了一条说说，“今天和女朋友分手了，求安慰。”结果在下面评论过的女性朋友都被拉黑了……

医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。 护士叫一个叫王尚举的患者，喊:王尚举！然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。护士又喊道:王尚举！.....然后患者们又把尿样举高了一点......护士还喊:王尚举！！！然后所有患者都把尿样高高举起...这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答:到！ 然后所有的患者都把尿倒头上了。

“老板，我昨天从你这儿买的含羞草，回家之后碰碰它，它怎么不害羞的合上叶子呢？” “您好先生，您买的这盆可能不要脸。”

五六岁,家里买了只大老鳖,我问我爸老鳖吃什么?他捏个花生豆给我说吃这个.我就伸手喂了!然后老鳖咬住我手指头死活不松嘴! 我爸一边捂肚子笑一边喊我妈过来看! 我妈看我哭的嗷嗷叫,一耳刮子把我爸打懵后才来救我... 还有!我妈让我爸带我去找医生看,我爸带我看的是兽医

那年暑假，跟着女友和她爸妈去旅游，在车上，女友妈妈晕车，我不加思索的对她叫“阿姨，我有避晕药。。。”

最近上网看到说是用盐洗脸可以除角质，于是今天早我拿了包盐进厕所准备试试。
室友看见了唏嘘了一声：“怎么，屎不够咸啊！”。

做人要胸怀坦荡荡，你说我一厂里烧锅炉的，去女工澡堂里试试水温怎么啦，为什么女工们一个个都捂着胸部尖叫呢？人与人之间的信任哪去了？不说了，气得我穿上衣服就走了！

昨天晚上睡觉，梦到在和女友啪啪啪，生平第一次那么长时间，感觉不是一般的爽。早上醒来发现自己躺在宿舍，而舍友已经买好了早餐。 舍友一脸娇羞，“特意为你准备的鸡蛋，吃几个吧。” 我特么有点蒙，让我缓缓！

@零落`花雨

邻居为了不让儿子玩电脑加了密码，结果想不起来了。让我去看看，我到那一看整不了…于是拿到朋友那修，修好了，请朋友吃了吃饭，唱了唱歌… 回到家，邻居为了感谢我…给了我一根烟…一根烟……

小王：“我只是想从背后捂着女同事的眼睛，让她猜我是谁！”
Pol.ice：“让她猜你是谁！你不捂她的眼晴，捂她的胸？”
小王：“我个子矮不行啊！”

女：八嘎！
男说：哎呦！还会说日语！
女骄傲脸：我会多国语言！
男说：那你说个英语呀！
女沉吟了一会儿，说到：SB！