那天，老爸跟我说“年轻要努力，我十几岁去工地苦力，受经理看重，负责管理，年收入百万，最后还是自己下海经商，
经过多年打拼，最后身价千万，就在你出生的前一年，收到多方打击，最后破产，导致现在这种平淡的生活”。听完老爸说的，
我心里暗暗发誓，这个故事将来一定要吹给我儿子听。

前段时间失恋，我爸知道了过来安慰我：“趁年轻多谈几次恋爱，结婚时才能摆个‘前男友桌’。”

世界上最互相信任的两个人，应该就是初中老师和高中老师了。初中老师：“这个知识点等你们到了高中，高中老师会讲的。”高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该教过。”

以前上初中，学校伙食不太好，有一小伙打完米饭后发现有一盘土豆里有一个鸡腿，就迫不及待地跟打菜大妈:我不要别的菜就要那一个鸡腿，大妈斜了他一眼，打给他了，回来后那孩子激动一咬。。。。TM一大块姜。。。。

想起来高一的时候，我的同桌上课玩手机 ，怕老师从后门突然进来。玩一会就转头 看看，没有老师接着玩。每次一转头坐后 门门口的那男生以为是看他的，就突然把 头低下去满脸通红，一个月后那男的给我 同桌表白了，人世间最狗血的事情莫过于 此。

同事打电话给一客户回访！确认姓名时说：“您是叫潘庆武，潘是潘金莲的潘，庆是西门庆的庆，武是武大郎的武，对吗？” 名字给他一解释瞬间觉得高大上！！

看到某宝交易聊天记录
买家：老板我是从微博过来的。。特意来你这里买虾
老板：本店不还价。
买家：老板你头像是你本人么好帅啊！
老板：最多就送你2只，不能再多了。
买家：好的，谢谢老板，我就要这2只，待会儿我把地址发给你。
老板：卧槽！！！

一天哥们一边吃冰淇淋一边骑自行车骑着骑着，突然感觉冰淇淋融化了滴了一滴在手上，哥们毫不犹豫的舔了一下。。。尼玛是鸟屎

一小伙子在超市购买东西。突然有一位老太太走过来，显得很伤心地对他说：“小伙子，你长得太像我那刚死去的儿子。我可真想念他，你能不能对我叫一声：‘再见，妈妈！’”
小伙子觉得老太太很可怜，便叫了一声：“再见，妈妈！”
“哎，再见，孩子！”老太太大声说着走了。
小伙子买好东西刚要走，营业员叫住了他：“先生，你母亲的钱还没付呢！”

一对老哥俩闲着没事唠嗑。弟弟说：哥。昨天晚上我女朋友给我羞辱了。说我那方面像发传单似的。随便塞一下就走了。这会大哥说话了。你就知足吧。你嫂子还说我像送牛奶的呢，放门口就走了！！！！！！

男票是近视眼，一直没配眼镜，说他戴眼镜不好看，于是我给他配了一副隐形眼镜。。。
他整个世界顿时明亮了起来，然后看了我一眼淡定的说：“分手吧”

老公，我的好闺密和男朋友分手了’
‘为什么啊？’
‘听说是男方家里不同意了，想让他和前妻复婚’
‘哦。他家想的也对，还是原配好啊，我也支持他复婚’
‘你是不是跟老娘过够了，我就是他前妻……’

一日，老婆和隔壁一妇人吵架，吵着吵着那妇人拿了个扁担开打，我老婆也回来拿个擀面杖冲了出去！最后闹到报警！警察问我当时的情况，我本来想说我老婆拿擀面杖是出于自卫，一着急说的是：当时我老婆拿着擀面杖在自慰！
我永远忘不了警察那恐惧的眼神

某女跟老公吵架后不好意思回家哭，突然想到去殡仪馆放声大哭发泄一下。一位老翁丧礼正在举行，该女便随从嚎啕大哭起来，老翁太太看到后抱怨道：这死鬼竟然还有小三。看到她哭的撕心裂肺，就安慰说：老三啊，看你哭得那么伤心，我们分你1亿5千万现金，其他房地产和公司股票，你就别想了，行吗？”

在网上买了熏肠和衣服，刚好同时到货。结果评论时评反了，给熏肠的评价是：尺寸刚好，我很喜欢。没想到店家回复：喜欢就好，注意安全哈…