在网上买了熏肠和衣服，刚好同时到货。结果评论时评反了，给熏肠的评价是：尺寸刚好，我很喜欢。没想到店家回复：喜欢就好，注意安全哈…

上初中时生物课有一节生殖健康～课本上有图，上课时听到前面一女问她同桌：那东西不是直的吗？怎么弯了？我当时就醉了……

“妈妈，人家都开始戴胸罩了，我也想戴了。”
“再等等，你还小。”
“我都快20岁了啊！”
“我说的不是年龄…”

“老婆，还记得我们第一次约会吗？你说你不能喝酒，一喝酒就会浑身发热，控制不住自己…”
“记得！然后你就坏坏的把我的果汁换成了红酒，然后你被我打的多处骨折，后来。。。让120的担架拉走了。。。”

我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”
　　第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店……

朋友圈都是秀坐豪车的。今天我姐开电动三轮车带我。求说的高大上点。我也发朋友圈晒晒去。谢谢啦大神们
　　神评论：扭力驱动的三驱敞篷电动环保型跑车，真皮座椅，全景天窗，人工智能喇叭，百公里耗油零。

要是胃痛的难受，躺在床上翻来覆去。老公去给我接了杯热水。 我：“老公，药，药。” 老公：“你这么难受还是别要了” 我：“我说我要药。” 然后老公就走过来开始扒我衣服…………
　　神评论：三秒后……楼主又说：“可以把药给我了吧……”

刚才出去跑着玩，口渴进一商店买饮料，打开喝了两口，
发现身上没带钱，本来打算再放下去，猛然间醒悟，这样太不道德了。
就转身再拿一瓶，走到柜台边，拿出饮料说“老板，请你喝饮料。”
老板客套一番后收下，他应该觉得过意不去又说了一句“这多不好意思，算我请你吧。”
于是乎，哥走了，留下老板一个人目瞪口呆。

父亲对儿子说:“儿子，你到肉店老板那儿去一趟，看他有没有猪蹄。”
过一会，儿子回来了。
父亲问道:“怎么样，有没有啊？”
儿子答道:“不知道，我等了好长时间，可他就是不脱鞋。”

一天，和二货女友逛街，发现女友的裤子开缝了。
　　由于人多我小声告诉她：“你底下有条缝。”
　　没想到二货女友羞涩地说：“讨厌，人家本来底下就有条缝！”
　　我：“……”

跟三岁的女儿一起吃早点。
　　我心疼她把肉都挑给她，然后她又挑回来我碗里。
　　心里一阵酸楚，这么小就这么懂事了！
　　结果小家伙说了一句：“我不吃肉，我不想长妈妈那么胖！”
　　小兔崽子，谁教你的！

上夜校，厕所无灯，下课赶紧去小便，进门就掏家伙。
　　一阵憨畅淋漓之后，就听有人说，“混蛋你尿我脸上了！”
　　我：“啊？！你TM不早说？”
　　他：“我早说你不就尿我嘴里了！”

记得小时候，母亲大人嫌我闹腾，就在我的手指上涂上红药水，然后义正严辞的跟我说：“呀，你手指出血了阿！快点把那根手指竖起来坐在凳子上不要动，不然你就会失血过多而死”。老子就sb西西的举个手指，一举就是一天。

看柯南最神奇的不是他n年还是一年级，也不是有他的地方准死人而且凶手从来都不跑，最神奇的是好几百集，那么多案件，竟然没有一起强J案。

我发现居然申精了