带儿子去看望二老。我和老爸在客厅聊天，老爸说：“你还记得那个画家刘叔吗？我现在找他学画画呢。他画的孔雀炉火纯青，天下无敌。”正说着，儿子从书房跑出来夸赞说：“爷爷，您画的那只公鸡真漂亮！”

我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴，最后我也想开了：如果她品位很高的话，也不会看上我啊！

今天陪女友坐公交车，由于没有座位而且旁边坐的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里。我看到旁边有一老头没多大岁数，就壮着胆子说了句：大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗？我们一会就下车了。大叔很爽快地答应了，这时，我女友突然喊了句，爸！大叔当时脸就绿了！再看我，当时就吓尿了。

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高中时，学校反对早恋。有一天上课，班主任看出班上一对儿热恋的，表现的太过火。就说：现在谈恋爱，养的都是别人的老婆。只听有一二货幽幽的来了一句：别人的老婆，想想就刺激……

雷公要雷劈不孝子，不孝子问道：“你是新雷公还是旧雷公？”
雷公：“此话怎讲？”
不孝子说：”“如是新雷公，就任凭你劈。如是旧雷公，我父亲不孝我爷爷时，你干啥去了？”

在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗?”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你”。

几个人去原始森林被食人族抓了，几个人都不想死，于是不断求情。
食人族族长：既然你们不想死，我就给你们机会，你们谁把我逗乐了，我就放了谁。
一个男人说了一个笑话，笑话说到一半，大家都没笑，他自个儿笑了半个钟头。
族长：你走吧！男人大喜：你是觉得我说的笑话好笑吗？
族长摆摆头道：我们从来不吃有病的，特别是神经病。。。

我爸爸有点天然呆，记得高三家长会，
班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说：“你们俩的子女谈对象。”
然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手：“哦，亲家啊！”
然后掌声雷动，我俩的事就出了名了……最后就结婚啦。

早晨老婆问：我胸小吗？
我：那得看和谁比了。
妻怒问：你还在哪见过别人胸？

话说唐僧师徒四人路过一户人家，唐僧打算进去化缘，进门看见里面夫妻正在xxoo，唐僧大怒道：光天化日…………。话还没说完，只见一只鞋飞在唐僧脸上，这时里面传来女人声：TM的，长这么大，还第一次听说有化这个的！

刚才在地铁里突然两个外地人来问我路！【小妹妹你知不知道balabala】然后我就开始头晕！麻痹！一定是被下迷魂药了！我狂掐自己！结果还是晕过去了！醒来时发现我在医院！卧槽！我TM器官一定被卖了！我就抓着旁边的护士问【麻痹！我的肾还在吗！】护士白了我一眼【你是中暑了被俩外地好心人送来了。】

老公领媳妇出去吃饭，出去前告诉老婆：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子甚至站起来夹离自己远的菜，记得在外人面前让他们感觉你有素质有修养。”
　　于是她整晚只吃她前面的一盘……
　　结果大家都在议论：“那女的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全他妈造没了。”

幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:摸-阿-姨-的-波！

女记者采访农妇：“您最幸福的事是什么？” 农妇：“晚上在炕上跟老公玩！” 女记者非常尴尬，接着问：“有比这还幸福的事吗？” 农妇红着脸说：“歇一会再玩！” 女记者急了，又问：“难道没有比这更幸福的事了吗？” 农妇把女记者叫到耳边，悄悄说：“串门到在别人家炕上玩！”