男：亲爱的，我俩分手吧！
女：有没搞错，我们不是刚确定恋爱关系吗？
男：没错！但那都是做给我爸妈看的.....而且我们俩没共同爱好！
女：才认识你咋知道我们没共同爱好呢？
男：肯定的，因为我....
女：说吧，因为你怎么了？
男：因为我不喜欢女人！
女：谁说没共同爱好？我也不喜欢女人啊......

大二的时候同学聚会，一起喝酒，我们班有个特别二的人在酒桌上谈笑风生，不一会，全桌的都醉了，二货同学突然对着我们大声喊到，朕乃大汉天子汉献帝是也，尔等还不素素下跪，因为当时我们都喝醉了，居然全都跪下了，还大声喊到吾皇万岁，整得服务员都吓尿了。。。

我去算命，算命的看了我一眼：小伙子，你是凌晨出身的吧！
我靠，那么准！我就忙问怎么算的那么准。
算命的说：因为凌晨的一点到三点，在古代是叫作丑时。
要不是街上人多，我非把他摊子砸了！

车上，一男左手五指向上，似乎托着一个看不见的球体。车上的人十分好奇他到底托的是啥东西，快要到站了，一小伙子终于忍不住问：“兄弟，你这是在练什么绝世武功啊？”该男答：“我帮我媳妇买胸罩，怕忘了大小。”说完就匆匆下车了。。。

“老板，你家的百货超市什么都有吗？”
“应该是吧，看你要什么了。”
“那我要个男友！”
“……”
“哎，老板你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男友卖吧！”
“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”

小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。然后赶紧叫父母来，后来……我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

有一人在一座桥上，报警说桥下有炸弹，警察找了许多拆弹专家。来到大桥下，把大桥下的俩个装炸弹的盒子打开，结果发现：一个盒子里是4个2，另一个盒子里是2个王！

蝴蝶对蜜蜂说：
你真够小气的，
装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，
蜜蜂说：
哼！
还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
蝴蝶对蜜蜂说：
你真够小气的，
装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，
蜜蜂说：
哼！
还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

一女同事，巨胖，每天晚上总跟着大妈们在广场跳舞。
昨天拉着我去欣赏，完了问我跳得怎么样。
我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”

A：“给我讲个悲剧吧”？
B：“男人结完扎，妻子流产了。”
A：“有没有更悲剧的”？
B：“男人结完扎，妻子怀孕了”

女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”
我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”
女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

一女在发呆中，他男神突然走过来说：我要让你忘不了我。
女羞涩，低声：真的吗？
男神：真的，借我点钱用一下。

女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。
果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”