没想到现在都还经常有人看

我回来了

有一个人去应征工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上：“没有！”下一个问题是：“为什么？”
这是给上一题填“有”的人回答的，不过他还是写道：“因为从来都没被抓到！”

半夜睡不着，起来到客厅，看见一只蟑螂。就对着它聊了起来，把我对上司的不满，生活的看法和压力，和各种因素的压力。烟抽完了，于是一脚就踩死了，谁让它知道这么多了！

坐专车和司机聊天，聊到家里的宠物狗狗。司机痛心疾首地说家里的泰迪养了十年被人偷了好心疼，想到狗狗曾经为了吃块肉干，作揖七十多下的萌态就觉得伤心。“慢着，七十多下才给一块肉干...你确定狗狗不是离家出走了？”我说。随后的旅程陷入了一片沉默...我俩都再也没有说话...

公司有一对东北夫妻，女的长的挺漂亮的，但巨彪，最近为了买房子省吃俭用的，午饭都从家里带，中午吃饭的时候，男的抱怨菜太少了，女的就发飙了，“我正来事呢，要不要给你来个毛血旺！”瞬间整个办公室都安静了！

凤姐走在街上，她的两只鞋上不仅绣满了彩色绒球，还各自系了一只铃铛。随着凤姐的走动，两只鞋子便流光溢彩、叮咚作响。
一熟人见她这个样子，就不解地问道“你咋对自己的鞋子如此装饰？”
凤姐闻听，无奈地接话道：“唉，别提了。我这不是面部自然灾害吗，想把别人的目光往下转移一下，好为灾区排忧解难！”

上周，玛丽到一家妇女儿童专卖店当售货员。上班第一天，一位老太太要买一副手套，玛丽歉意地告诉她，店里没有货。
老太太刚出店门，店主就责怪玛丽不会说话。并当场给她定下规矩：不准对顾客说没有货，要想方设法向顾客推荐一种类似的商品。
昨天下午，玛丽正当班，进来一位美少女要买卫生巾。碰巧店里的卫生巾刚刚售完，玛丽想到店主定的规矩，就笑着对美少女说：“你可尝试用一下尿不湿！”

狗自恃得到主人的宠爱，一向不把其他小动物放在眼里。
这不，天刚刚变冷，主人就给它穿上了衣服，狗也就迫不及待地到处显摆。
猪看见了，不屑地哼了一声。
“不服是吧？羡慕嫉妒恨？又在背后嘀咕我‘狗仗人势’？”
“你这是标准的‘衣冠禽兽’！”猪悻悻地说。

凤姐结婚后，老公还玩电脑游戏的习惯还是改不了。劝说了好多次，效果不明显。
可是近几天，却发现老公不开电脑了。
凤姐欣喜地问：“老公，你终于成熟了，不爱玩电脑了！”
老公郁闷地嘟哝：“你太狠了！”
凤姐不解：“怎么？”
“谁让你把电脑桌面全部设置成你的照片了？”

我们在酒店上班。有一天，房间客人（普通话不标准）打电话给服务员（一清纯小妹子）：“服务员，给我送盒杰士邦。后来，那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。”

一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？……买票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没? 最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

天然气公司派人来检查天然气管道，看有没有漏气。
我看着他们拿的仪器太过复杂，我就问道：“有没有其他比较简单的检验方法啊？”
检修人员道：“当然有了！”说完，默默的点了一根烟，然后将燃烧的烟头扔进厨房，只听得“嘭”的一声，爆炸了。
检修人员淡定在本上写着：“五单元401漏气！”

小时候发高烧，奶奶带我去打完吊瓶回到家里，我躺在床上，奶奶问我：“圆圆啊？烧的怎么样了?”
我记得我当时的回答是：“烧的挺好的。。”

晚上家里来了些客人，我去买了些凤爪。
　　当时只带了10块钱，那阿姨称好11块钱，她问我可以吧，
　　我犹豫了一下，用夹子把辣椒夹了出来，刚好10块。