晚上觉得好压抑，想来一场漫无目的的旅行，呼吸一下室外的空气，于是出门拦了一辆计程车。
　　司机：“到哪？”
　　我答：“随便。”
　　谁曾料想司机竟向我伸出手说：“到了，起步价十块，谢谢。”

一个贼被困在废弃的电梯井里喊了5个小时，来了个7岁小萝莉，
　　小萝莉说：你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。
　　一连三天，第四天空手来的：我没钱了我到垃圾箱拣点菜叶吧！
　　贼都要疯了：你报警吧！
　　小萝莉摇摇头：你又不是坏人，还是养着比较好玩！

老奶奶开车刚到一路口，便被交警拦下，交警说，“你刚才闯红灯了，根据交规，罚六分，交警伸手示意让奶奶出示驾驶证。奶奶从口袋里摸出两枚一元硬币 递到交警手上说，不用找了！奶奶又接着对交警说，“我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月”话毕一脚油门绝尘而去。。。有钱就是这么任性

情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。
　　医生问：何故?答曰：吃了20片避孕药。
　　医生又问：为何不按说明书用药?
　　答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。
　　医生：(当场晕倒……)

走在路上，女友突然趴在我耳边说：“我想拉屎。”
我特别尴尬地看了看左右，小声说：“憋着吧，这外面怎么能拉！”
“怎么不能！”说着她拉起我的手。

小明上课玩苹果手机，被老师发现，老师说：“富二代了不起啊，上课就能玩手机了”
小明说：“我不是富二代，我爸爸只是教育局长”
老师说：“教育局长了不起啊，玩手机就可以不贴膜，万一刮花了怎么办，来老师给你贴膜。”

居民：“广场舞大妈也挺不容易的，一大清早跳这么久也没人给个板凳坐，给口热水喝。”
Pol.ice：“这就是你往楼下又扔板凳又泼开水的原因？”

去面试，快迟到了，但被天桥上一个宣传减肥的传单小哥缠住。
我：“不了，没时间，面试快迟到了。”
他说：“你先听我讲完啊！你不减肥去面试有啥用啊。”

一个小伙子晚上睡觉总是磨牙，很苦恼，于是问朋友们怎么办。
一吃货朋友回复道：“你呀，临睡前在嘴里放点黄豆，第二天一早就有豆浆喝了。”

“小伙子，你是做什么工作的？”
“我在某农业大学学生处。”
“哟，不简单，你都会学的哪些牲畜？”

我闲来无事，问同学了一个找抽的问题：“你上厕所是先提裤子还是先冲马桶？”我的同学深思以后说道：“我TM先锁手机屏！”卧槽，居然和我一样…

一次考地理，全班考砸。地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分、20分！只拿了十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时，同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”

今天，一二货朋友在朋友圈里发：周二离婚了，哭了一天，嗓子到现在还是哑的呢！
　　于是，我在下面安慰她。
　　谁知他给我回了一句：是周二，又不是我，你安慰我干嘛？
　　我……

一次老爸喝醉了，老妈端着解酒茶对他说：“把这个喝下解解酒！”老爸坚定地回答：“不喝。”我看不过去了，夺过杯子对着老爸说：“是不是兄弟？是兄弟就干了它！”老爸立刻夺了过去，说：“好！小弟先干为敬！”老妈惊呆了……

“学长，不好意思，这道题怎么做？”
学长：“学妹你有男朋友吗？”
学妹：“有了。”
学长：“这道题，我也不会做。”