昨天和女儿逛超市，正在收银台前等候结账。前面一个男子领着孩子，买了满满一大袋子零食。女儿一脸羡慕的看着他们，自言自语 : “唉，这叔叔要是我爸多好！”当时，我这当爸的心里真不是滋味！我马上拉着她重回零食区，挑了许多她爱吃的零食...回到家里，对老婆说起这事。老婆恍然大悟，突然一拍桌子说 : “这小贼丫头！上星期她就是使这招，骗我买了一大袋零食！”

王子遭到了巫婆的诅咒，变成了一只青蛙，必须要公主亲吻三下才能恢复。王子对公主说:“亲爱的公主殿下，吻我三下我就能变成你的王子！”公主说:“好的青蛙王子！”公主连亲王子两下后，情不自禁地说：“啧啧啧，味儿挺好啊，来人呐，把这青蛙带下去做个爆炒田鸡！”

刚放假那天，我对我妈说：“春节快乐！”我妈摸了摸我的头说：“傻瓜，你快乐我才快乐啊！”我开心地问：“那要是我不快乐呢？”我妈推了推我说：“那就不要影响我过节！”

有一朋友是哈佛高材生，于是我就问：“你怎么考上哈佛的啊？有什么经验？能不能教教我？”他说：“很简单啊，只要拒绝北大清华牛津和麻省的邀请就可以了。”
我：“……”

小明：我七岁练蹲马步，八岁练咏春，九岁练胸口碎大石，十一岁太极脚。小红：十岁那年练的什么啊？小明：九岁不是练胸口碎大石嘛，十岁在医院住了一年。

一个小女读学前班，她有次考试得了第一名，全家很高兴。
　　她也很兴奋地说：“这次考了第一名，下次争取考第二名，再考第三名，我要把所有名次都考上”………

趁老师不注意，小男孩偷偷地亲了下同桌小女孩的脸蛋儿，小女孩也不躲闪，也不生气，只是冷冷地说：“同学，请你稳重一点好吗。”
　　小男孩先是一愣，随即心领神会，红着脸重重地吻了小女孩一口。

儿子生性顽劣，一次，我气极了，忍不住骂他说：“你是从石头缝里蹦出来的，不是我亲生的。”
　　儿子立马反驳道：“你也不是我亲生的，我的小肚子生不出你这么胖的妈。”

做生意亏了本，去找朋友借钱准备东山再起。
　　儿子写完了作业，我同意带他一起前往。
　　朋友听了我的情况后，很爽快地取出2万元给我。
　　我向他保证：“做事不能再盲目，要多动脑筋，把钱用在刀刃上。”
　　回家后，没等我将此事告诉老婆，儿子便抢先道：“妈妈。给你说个不好的消息，爸爸准备买刀。”

三岁的小外甥看见邻居兄弟俩总是穿一样的衣服，于是也闹着要跟哥哥穿一样的。妈妈告诉他，人家是双胞胎!
　　有一天，小外甥来到爸爸所在的部队，他突然问道：“爸爸，你这儿怎么有那么多的双胞胎呀?”

在网吧上网，突然旁边一小瓶友叫我借个火机，我转过头去和他说了一句：我认识你吗?结果那小伙塞了我一包中华就跑了。
　　我正纳闷的追了出去还给他，谁知在门口就听见那小瓶友跟他的小伙伴们说：MD，刚刚那个人说他认识我妈。。。

放学路上，小强对小明说：我真想娶咱班主任做老婆!
　　小明：你疯了，他儿子都和咱们是同学了!
　　小强：我就是想让他知道，如果我要是他爹，看那小子以后还敢不敢欺负我了!

点了杯咖啡，服务员问我咖啡要加什么？
靠！这还用问我？明摆是让我难堪嘛！但我又不能让人觉得我是第一次喝咖啡样子，刚好看到邻桌有人向咖啡杯添加白色粉末时冲口就说：加盐吧

我是单眼皮女生，感觉很单眼皮很难看，就问室友怎样贴双眼皮贴能隐蔽点，不被人看出来？
二货室友跟我说：你找个宿舍里没人的时侯，锁好门，关好窗，拉上窗帘，悄悄的钻到被窝里再贴，这样绝对隐蔽，也不会被人看出来。。。

老板问我：这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。行啊没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。嗯，那大概什么时候能到呢？周一！