老师：“小明，你为什么总是在上课的时候吃零食呢？”
小明：“因为有老师在，没人敢抢。”
老师：“你滚外面吃完再回来，没人抢的，去吧！”

今天和闺蜜出门逛街。。。我拿着她的钱包，她拿着我的钱包。于是在街道就能看到我俩拼了命抢着付钱的壮观景象。

有一个人因为坏事做太多了，死后被判下地狱接受酷刑！判官告诉他，有三种酷刑可以选择，第一种是放在滚烫的热水中，一直滚，一直滚。
那人说：“太可怕了，第二种呢？”
判官又比给他看，第二种是把一个人的头、脚、手全部用绳子绑起来，然后五马分尸。
那个人看了，更害怕的说：“那...那第三种呢？”
判官又带这个人去看第三种酷刑，那个人一看，看到一群人站在一个深及膝盖的粪池里，愉快的聊着天！
那个人想，还好嘛，比前二个好多了，只是臭一点，他就跟判官说他选这一个。
然后他就站进那个粪池里了，过了一会儿，判官过来跟大家说：好了，午茶时间结束，现在马上换回“头在下，脚在上”的姿势。

那天在面馆吃面，旁边坐着一家三口，小男孩估计也就三四岁。对话如下：
　　男孩：爸爸，我们吃完去那里面玩吧(离面馆不远有个监狱)?
　　妈妈：小孩子家，去哪玩不好啊?不去那玩!
　　爸爸：(特脑残地来了句)是啊，乖，长大再去啊!

现在笑话吧里面的人怎么这么少

police拦住一辆正在路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“你在干什么?”
司机：“学开车呀。”
police：“怎么没有老师跟着？”
司机：“我是函授生。”

工头不满地对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋动得也慢，我真不明白，你到底什么快？”新工人迅速地回答：“我累得快。”

今天去超市，本想买包烟，结果看见结账员是前女友，果断放下烟，拿了包姨妈巾骄傲地走了过去。。。

现在骗子真多，刚刚又看到新闻里说储户存款消失，几十万不翼而飞。
我急忙骑自行车到银行，赶紧插卡输密码查看，还好，8块钱还在，这才松了一口气。
急死我了！以后再也不看新闻了，心好累！
走出银行，心更累了：8块钱还在，自行车不见了！

开春了，一家房地产商为推销房屋，打出了“买房子，送家具”的广告。
某人买了一套这家房地产公司的新房，装饰后去领家具。
房产商：“你的家具在哪里？我们帮你送！”

大学的时候，有的同学不想上课，就花钱雇人代自己上课。
老师：我知道你们里面有拿人家20块钱替人家上课的，回去跟你的雇主说一声，他失去的不仅仅是20块钱，还有知识！
一个同学听后哭了。
老师：这位同学，你是被我触动了吧？寒窗苦读十多年考上大学是为了什么？以后别再这么干了！
同学：老师你说的一节课20块钱是行情吗？我回去得好好跟那小子算算账！只给我10块钱，坑我一个学期了！

在学校每个老师都关心我，今天上午，语文老师问我：“小明，你前几天不是感冒了吗，养好身体再来吧，你成绩优秀，耽误这几天不会影响你名次的。”
数学老师也找我：“小明，你妈妈不是生意忙吗，你过去帮忙吧，反正这几天考试，不讲新课，帮帮家里吧”
班主任也找我：“小明，你前几天不是剪指甲剪到肉了吗，去医院治病吧，钱我出”
我拿着班主任的钱离开学校，身后，我听到语文老师对班主任说：“老孙，还是你有办法，只要他不参加考试，咱班的平均分至少提高10分”

他连续几年也没考中，已有些心灰意冷，今年又临科考，他便去问禅师：“这次能否考中？”
禅师沉思片刻说：“这次你就是那古代的皇帝！”
他眼光发亮：“你的意思说，我是全国第一！”
禅师摇摇头：“陛（必）下！”。

晚安

陪女友去看电影，旁边坐着一个诱人的美女，哪身材哪长相……正在幻想中，突然美女摸了我大腿，吓得我一哆嗦，瞄了一眼女友，马上就跟她换位置了，出了电影院，女友说，不错啊，我闺蜜中最漂亮的你都抵挡得住！心里暗想，还好……看来早泄还是有好处的！