和老妈看电视 上面专家说打孩子是起不到教育意义的。我就对我妈说，你看到了吧，我以前都白挨打了。
老妈：以前打你就解解烦，你这孩子打小我就看出来，没啥教育意义。

一破烂哥每天走街串巷收破烂，这天看到一位少妇站大门口抛着媚眼向他招手：大哥快来！俺家没人！”破烂哥激动坏了，桃花运来了挡都挡不住啊。于是跟美女走进家里，美女说喜欢他，刚脱了外套就听到外面有敲门声，少妇说：坏了我男人来了你去后院装着是我请来打煤球的吧”破烂哥汗流浃背忙了一下午才把煤球打完离开了！一个月以后破烂哥又路过这里又看到那少妇向他招手：大哥快来！俺家没人！”破烂哥气愤地说：大姐你家煤球又烧完了？！”

一酷爱斗地主的男子去女友家提亲，吃完饭，丈母娘和女友在卧室聊天，男子和老丈人玩斗地主，一毛钱一张，炸弹翻倍，半小时后，老丈人敲开卧室的门说“老伴，关于咱未来的姑爷，我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？”丈母娘说：”先听好的吧！”老丈人说：”咱姑爷是赌神！咱闺女嫁给他不受穷！”丈母娘问”那坏消息呢？”老丈人说：”咱二十多年的闺女白养了，刚才我把彩礼钱输完了…”

一辆宝马正拐弯，忽然一位大妈在车旁倒下，司机吓白了脸。　　一小姑娘看见这一幕，义愤填膺，掏出100元，往大妈前面一扔：“大妈，你的钱掉了！”大妈立马站起来，把钱捡走了。　　司机看着大妈的背影，感动的对小姑娘说：“真多亏你了！”说完掏出500元硬塞给她。　　看着远去的宝马，小姑娘掏出手机：“喂，奶奶，下一个路口…”。　　总结：时代在变，营销也在不断创新·····大家愉快一下

妻子给丈夫打电话，存心换了一种声音。她说：你猜猜！我是谁？丈夫一听，立即兴奋起来，说：我的好乖乖，你是珍珠舞厅的丽莎吧？妻子大怒，声音恢复到原来的腔调：你说谁？丽莎？丈夫一惊，也换了声调：你猜！我是谁？

给女儿买过一只小乌龟，上个月养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没有了，她问为什么，我说：对不起，妈妈把小乌龟养死了。她眼泪汪汪的沉默了会，可怜兮兮的对我说：妈妈，你要小心点，别把我养死了啊！我……

有个同事买的烟被人抽了，他知道是另外一个同事，总是抽别人的烟，自己从来不买，但是又不好意思直接说，他发了条状态：”其实我什么都知道，不要当我是傻子。“过了一会，他老婆打电话过来说：”老公，对不起，我以后跟你好好过，再也不乱搞了。呀？意外收获啊

我去约会，遇到堵车，心急如焚，于是我不停的按喇叭……前面的轿车下来一个彪形大汉，走到我车前，说：你再按一下喇叭试试小样，真以为我怕你么？？！我将自行车拐到人行道上，一边连骑带蹬，一边拼命的按喇叭……

养了半个月的小鱼死了，我伤心极了，心想一定要给它办个隆重的葬礼，埋土里吧，怕猫挖；水葬吧，怕沉下去被螃蟹夹，再三考虑后决定给它办个火葬，于是抱来柴火和打火机，谁知道特么的越烤越香…………不说了，我在忏悔呢。

同事是个有名的花花公子，今天结婚，收到一个大礼包，哈哈20个绿色的帽子，婚宴顿时好热闹哈哈，又学到了一招。

北方很少有蛇。小时候我们这有种绿色的蛇，很少见，无毒。我和同桌抓了一条。这二货上课放在兜里玩，老师发现了让他缴出来，他自然是不肯了。结果女老师伸手从他兜里抓出了蛇，然后……女老师快吓疯了，坐地下就哭，那个惨呀。。。

舍友分手后心情特别不好回到宿舍一句话也不说，然后默默打开电脑在网上看笑话，之后就看到她女朋友红着眼睛来宿舍找他，开门的一刹那，就看他一个人笑的正欢，转头就走了，据说再也没理过他。

小学时上课不敢跟老师说上厕所，有次尿急，聪明的我想到一个办法，就是一点点尿，等内裤吸水干了再尿，可以刚尿了一点就没收住，然后我请了1个星期假。

老公在睡觉，吃饭时妈妈对儿子说：“去叫里屋的‘懒虫’来吃饭。”孩子进里屋叫人出来后，对妈妈大叫一声：“那不是虫，是我爸!”