记得有一次上语文课，老师点名让班上很搞的一个同学回答问题。同学回答不出来，老师怒气爆满的问：给我一个理由不请你家长。只见那同学阴险的笑了笑，翘起兰花指，嗲嗲的说：讨厌，死鬼，天天请家长。全班笑翻！

头一次去男友家吃饭，饭菜很好吃。遂起身欲再盛一碗，谁知，那二货一把将我按住，说：放下我刷！！！

头一次去男友家吃饭，饭菜很好吃。遂起身欲再盛一碗，谁知，那二货一把将我按住，说：放下我刷！！！

一朋友的儿子特淘，一次他俩来我家玩，一进门，他爸说：“儿子快叫叔叔！”儿子说：“我叫他叔叔不就比他小一辈了，不叫！”他爸说“叫不叫，不叫我可叫了啊！我叫了你可就小俩辈了！”

一同学看我那么热爱学习英语，随即问了我一个英语句子：“我是一只害羞的蜜蜂，用英语怎么说！”我随口就出：“iamashybee！”感到无比自豪，后来想想，你过来我保证不打死你！

今天老师让给班里的各个小组起一个响亮的名字，大家七嘴八舌。说什么叫“别的组”“咱们组”的我不说什么了，叫“如来佛组”“汉高组”“高考命题组”“年级组”的我也不发表评论，那那那个“滑动变组”是什么玩意儿？！好吧我也不说什么了……但是……“光宗耀组”算什么

儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”

据说女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。。。男生敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。。。

小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到：我估计不行了，真后悔来这世上……老爸顿时抱着我跑去医院，一路哭……回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了……

月考完，小明班考的很烂，老师怒骂道：“就考这么点，你们和猪是什么关系”小明站起来大声喊了一句“师生关系”老师说：“对，你们和猪就是师生关系”

过年了，二货老婆一夜守了手机抢红包，连觉都不睡，我说:我给你一个几百块的红包你都没反应，为了几块钱的QQ红包激动了连觉都不睡，她说:我在赚钱，你不感觉赚马云的钱非常有成就感吗？我想想也是啊！！

去朋友家做客，朋友非要杀个鸡吃，抓住鸡脖子不敢下刀……半个小时过去了，鸡被活活掐死了...

最近感觉嫂子有出轨的迹象，一直也找不到机会也不好意思跟我哥说，但又怕我哥蒙在鼓里，就偷偷递给我哥一张纸条“大哥，武松有话要说”

昨晚同学点孔明灯祈福，上面写着逢考必过，但一飞起来就卡在了大树上，有人就说：“不吉利啊，今年必挂在高数上!”

人类历史上的第一个冷笑话：
远古的时候，两只猴走在路上。走着走着，一个说：“咦，我们怎么会站着走了?”过了一会儿，另一个回头说：“……我们不是猴么?怎么会说话”