都说男人有钱就变坏

你看都没人回你 挽个尊

多少人当年给自己的百度ID起了个脑残名字后来意识到账号不能改只能硬顶着脑残ID混迹贴吧多年....

小学得三好学生，老师说你是第一个上去领奖的，一定要有懂事有礼貌，然后我接过奖状以后，当着全校的面，跪下给校长磕了三个头

小时候开家长会，成绩烂怕被我妈打，于是跟老师讲爸妈不在家，可不可以让舅舅去。老师答应了。第二天，我背着3岁的小舅舅踏上了不归路。

小时候跟村里的小伙伴去游泳，朋友先跳下去，潜水，然后露出个脑袋出来，这个时候我正在尿尿，一不小心，就往他头上去了， 重点来了，这货闭着眼睛抹了一把脸，对我说，快下来，尼玛这水是烫的。

中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。
朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋，对着那熊孩子喊到“小伙子，你爸在家么？”
“不在”
“你妈呢？在不？”
“中午都没回来，有事？”
“我操尼玛，大中午不睡觉弄尼玛个低音炮，再不关老子下去抽死你！”

我走进一家理发店。没等理发师开口我就说：“不办卡，有女朋友，一年逛两次海澜之家，属马的，我爹退休了，养一只狗名字叫旺财，稍微剪短点就行。好了请开始吧。”感觉理发师现在很痛苦的样子

一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说，叔叔，今天是你监考啊两老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的这两人都熟视无睹，考试结束后，一老师对另一个说，你这侄子挺调皮啊另一位吓了一跳，不是吧，我以为是你侄子
【新技能get】

结局挺美的啊 小时候和女同桌吵架，骂我傻*，我大怒：有种你再说20遍，她就真的开始连续复读，骂到一半班主任进来了，我灵机一动：不许你骂班主任～结果她被罚站三节课，爽啊～可是现在想想挺后悔的，每次睡沙发都是因为这个理由

我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！ ”
哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！ ”

好神奇,不信可以试试！当你说“wo”时出来的是热气当你说“shi”时出来的是凉气当你说“sha”时出来的是不凉不热的气当你说“bi ”时你身边的人会点头说对（我试了，是真的！）

如果你女朋友生气了，回家不知道怎么应付，哥教你一招，你也生气摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住就跪在碗茬子上吧

室友望了望宿舍窗外，问我这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？我说：“风雨中，这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。”室友被触动了：“对，我们还有梦，于是倒头又睡了。”